24. februar 2001 - 21:23Der er
22 kommentarer og 8 løsninger
Et godt grin :-)))
Tjah, ved nærmere gennemlæsning af http://www.eksperten.dk/spm/52216 kommer det mig på tanke at vi vidst mangler en kategori her på Eksperten! Nemlig månedens \"Griner\"!
Det er godt med alle de seriøse og gennemtænkte svar her på Eksperten og den evindelige jagt på fuskere! Men en gang imellem er det nu herligt at få sig et godt grin! Man må sige at bidragsyderne i dette spm. virkeligt har forstået det med den uforpligtende humor! TAK for grinet Gutter!
Point går til den som kan lokke endnu et grin frem hos undertegnede ;-)))
Somme tider kan det være smartest at tie stille. Også selvom man er ajer af Microsoft, Windows-opfinder og global computer-guru. Som nu Bill Gates, som for nogen tid siden sammenlignede computerindustrien med bilindustrien. Han sagde blandt andet: >>Hvis General Motors havde udviklet teknologien i samme takt som computerindustrien, ville vi i dag alle køre rundt i biler der kunne køre 100 miles på en gallon benzin<<
Bill Gates fik den lige i nakken igen. General Motors reagerede ret hurtigt med en pressemeddelelse - for lige at sætte tingene på plads. Svaret lød: >>Hvis GM havde udviklet en teknologi som Microsoft, ville vi i dag køre rundt i biler med følgende egenskaber:
- Din bil ville, tilsyneladende uden grund gå i stykker op til to gange dagligt.
- Hver gang man malede nye striber på vejene, måtte man købe en ny bil.
- Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen. Men du ville acceptere det, genstarte og køre videre.
- I stedet for advarselslamper for temperatur, olie, batteri m.v, ville der kun være én lampe, som betyder \"generel fejl\".
- Airbag systemet ville først spørge \"er du sikker\", før det kunne udløses.
- Bilen ville jævnligt låse sig selv, og man ville kun komme ud via særlige tricks - f.eks. ved samtidig at vride dørhåndtaget, drej nøglen og trække i antennen.
- Hver gang en ny bil blev sendt på markedet, skulle man tage et nyt kørekort. Mange ting ville fungere helt anderledes end i den gamle bil.
- Og endelig skulle man trykke på startknappen for at stoppe bilen. \"
30 gode råd fra IT-afdelingen til de flinke brugere
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af PCen og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og mad- opskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare mailinglister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med \"Det får du jo din løn for!\"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PCen. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om \"du er sikker?\". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det \"computerlort\". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som \"lort\".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i huset. Vi har rigelig med plads på vores mailservere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde \"et-eller-andet og så virkede det\". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Her får i lige en mere: Teknisk support historie fra P&T, vist nok sand.
Teknisk support (TS): Goddag, hvad kan jeg hjælpe med ? Bruger: Ja, det er fra postomdelingen i kælderen. Alle vores PCere er døde. TS: Hvordan \"døde\" ? Bruger: Ja, de reagerer ikke. De sidder vist alle sammen i et netværk. Jeg er afdelingenssuperbruger, så det er mig der ringer til teknisk support. TS: Okay - Prøv lige at følgende. Tryk control-alt-delete. Bruger: OK. (Bruger lægger røret, og der trykkes på tastaturet.) - Det hjalp ikke.. Dener stadig død. TS: Hvad gjorde du helt præcist ? Bruger: Jeg trykkede først på control knappen, så på alt-knappen og til sidstdelete-knappen. TS: Nå, Okay, men hør lige her. Det skal være samtidigt der trykkes på knapperne. Bruger: Ah, så er jeg med. (Bruger lægger røret og råber ud i hele lokalet: ER I KLAR, GUTTER ? DET SKAL VÆRE SAMTIDIGT !! FØRST CONTROL-KNAPEN - HAR ALLETRYKKET PÅ CONTROL-KNAPPEN ? GODT, SÅ ALT-KNAPPEN ......
Hvis du modtager en e-mail med emnet \"hallo\", slet den omgående, UDEN atlæse den. Dette er den farligste e-mail virus til dato.
Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk.Ikke alene det, den springer på evt. løse disketter, som bare ligger i nærheden af din computer.
Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så dit smør smelter og letmælken skiller.
Den afmagnetiserer dit DANkort, sletter dine videobånd og forvrænger lyden på alledine CD-er.
Den giver dit nye telefonnummer til din ex., putter kølervæske i
akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker/underbukser ligge påsofabordet, når du skal have gæster.
Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse.
\"Hallo\" vil få dig til at stemme på Dansk Folkeparti og du vil, uanset køn, forelske dig håbløst i Pia Kjærsgaard.
Den vil også hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, forføre din bedstemor, uanset om hun er død eller ej, - og den slår aldrig toiletsædet ned.
\"Hallo\" kan flytte din bil rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den.
Den vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper.
Så kraftig er denne virus, at den rækker ud i det hinsides og besudler det, som harstørst værdi.
Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på. Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst og uden vedhæftede filer. De er jo de farligste,men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig.
Jeg tog en back sag.. Bare en ganske normal, hvor en mand bliver smidt af efter et par minutter. Ringede ham op på hans mobiltelefon, og fik ham til at starte computeren. Lidt efter siger han stille og roligt:\" nå nu er jeg ved at futte hytten af\", andet siger han ikke. Jeg smågriner fordi jeg troede at han jokede. Så siger han: \"Ved du hvad... Lige et øjeblik, min skraldespand brænder, jeg bliver lige nød til at smutte ud i haven med den!\" Jeg sagde:\"øhhh ok, jeg kan også ringe igen..\" Kunde:\"nej det behøver du ikke, jeg smutter lige!\"
Et stykke tid går... Han kommer tilbage:\" puhh ha, der er helt røget herinde, det var ved at gå galt\" Jeg sagde:\" øhhh, ok... men har du styr på det?\" Kunde:\" jaja, det var lige en glød fra min pibe jeg havde glemt, men nu står den og ryger ude i haven!\" Jeg sagde:\"ok, men så kigger vi lidt på din opkobling\" Vi rodede lidt med init-strenge.
Imens vi var ved at ringe op, lød der en susen og lidt plasken! Jeg spurgte:\"hvad sker der?\" Kunde:\" Jeg står lige ude i haven og prøver og slukke min brand i skraldespanden\" Kunden kom på uden andre store forviklinger. Sagde dog til ham at ild i skraldespande desværre ikke var noget vi supporterede :-) -- Indsendt 19 Apr 1999 af Anne & Co.
1. If I like it, it\'s mine. 2. If it\'s in my mouth, it\' mine. 3. If I can take it from you, it\'s mine. 4. If I had it a little while ago, it\'s mine. 5. If it\'s mine, it must never appear to be yours in anyway. 6. If I\'m chewing something up, all the pieces are mine. 7. If it just looks like mine, it\'s mine. 8. If I saw it first, it\'s mine. 9. If you are playing with something and you put it down, it automatically becomes mine. 10. If it\'s broken, it\'s yours.
HOW DOGS AND MEN ARE THE SAME:
Both take up too much space on the bed. Both have irrational fears about vacuum cleaning. Both mark their territory. Neither tells you what\'s bothering them. The smaller ones tend to be more nervous. Both have an inordinate fascination with women\'s crotches. Neither does any dishes. Both fart shamelessly. Neither of them notice when you get your hair cut. Both like dominance games. Both are suspicious of the postman. Neither understands what you see in cats.
HOW DOGS ARE BETTER THAN MEN: Dogs do not have problems expressing affection in public. Dogs miss you when you\'re gone. Dogs feel guilty when they\'ve done something wrong. Dogs admit when they\'re jealous. Dogs are very direct about wanting to go out. Dogs do not play games with you - except fetch (and they never laugh at how you throw.) You can train a dog. Dogs are easy to buy for. The worst social disease you can get from dogs is fleas. (OK, the really worst disease you can get from them is rabies, but there\'s a vaccine for it and you get to kill the one that gives it to you). Dogs understand what \"no\" means. Dogs mean it when they kiss you.
THE TOP TEN REASONS WHY A DOG IS BETTER THAN A WOMAN:
10. A dog\'s parents will never visit you. 9. A dog loves you when you leave your clothes on the floor. 8. A dog limits its time in the bathroom to a quick drink. 7. A dog never expects you to telephone. 6. A dog will not get mad at you if you forget its birthday. 5. A dog does not care about the previous dogs in your life. 4. A dog does not get mad at you if you pet another dog. 3. A dog never expects flowers on Valentine\'s Day. 2. The later you are, the happier a dog is to see you. 1. A dog does not shop.
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
