- Jeg har lagt mærke til, at lille Peter lægger sit legetøj så pænt på plads, sagde tanten. Du har sikkert lovet ham et eller andet for at gøre det, ikke? - Nej, svarede den unge moder, jeg har lovet ham noget, hvis han IKKE gør det.
Lille Per spørger sin mor, da han ser en højgravid dame: \"Hvordan er den dame blevet så tyk??\" Moderen: \"Hun har nok spist for mange bolcher.\" Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Allan udbryder begejstret: \"Jeg ved godt, hvad du er blevet tyk af - Var det ikke smadder dejligt?\"
\"Du siger du ved alt om fodbold?\" - \"Ja, spørg løs!\" - \"Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?\"
- \"Min kat griner ad mig, hver gang Silkeborg taber.\" - \"Hvad gør den så, når de vinder?\" - \"Det ved jeg ikke - jeg har kun haft den i 2 år…\"
Her er et par.... jeg skal nok give nogen fler, hvis du har bryg for det!
En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejesken: \"Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje?\" Sygeplejesken svarer: \" Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation.\" Landmanden: \"Sensation??\" Sygeplejesken: \"Ja - i journalen står: - Fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!\"
Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd. Hvad er der galt med det gamle ? Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.
Vidste du, at der er kvindelige gener i øl? - Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på!
\"Hvorfor må de århusianske fanger ikke få adgang til internettet?
For man er bange for, at nogen skal sende dem en mail med en vedhæftet fil.\"
\"Hvad er forskellen på en computeramatør og en computerekspert? -amatøren tror at der går 1000bytes på en kilobyte, mens eksperten tror at der går 1024 meter på en kilometer! \"
\"Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde \"ALT\" nede og dobbeltklikke. [Burde vise Egenskaber] Kunde:\"ALT?..så mange fingre har jeg ikke.\"\"
\"Kunden: Jeg har fået de her disketter til Internet - hvad skal jeg så gøre...? Support: ...øh...de skal installeres. Kunden: Jamen - skal jeg ikke have en eller anden boks? Support: Du skal have et modem. Kunden: Et modem? Support: Det skal installeres, og når du har gjort det, fylder du disketterne i computeren....(bla bla...lang forklaring) Kunden: ....Hvad er en computer? Support: øh.... Kunden: Og hvor kan jeg købe sådan en? Support: øh...\"
\"En kommentar til de meget aktuelle virus angreb og Microsofts nye reklame på tv.
reklamen kan omskrives til:
All hackers are loking for a backdoor to your server
Actualy it\'s a Window\"
\"En ung kvinde sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm. Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at, hun stadig sidder på samme måde. Så han går over over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer:\"Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på F1.\"\"
Der var et par stykker....
Den her er meget sjov, men måske lidt for lang: Here is the Windows 98 programming source code.
/* printf(\"Welcome to Windows 3.11\"); */ /* printf(\"Welcome to Windows 95\"); */ printf(\"Welcome to Windows 98\"); if (system_ok()) { bsod(random_err()); crash(to_dos_prompt); } else system_memory = open(\"a:\\swp0001.swp\", O_CREATE);
Den berømte fiktive detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doktor Watson, havde slået deres telt op under en ekspedition, men midt om natten rusker Holmes Watson vågen og stiller ham et spørgsmål.
HOLMES: Watson, se op på stjernerne og fortæl mig hvad du kan udlede.
WATSON: Jeg ser millioner af stjerner, og hvis der er millioner af stjerner, og hvis blot nogle få af dem havde planeter, er det ganske sandsynligt at der er planeter som Jorden, og hvis der er nogle få planeter som Jorden derude, må der også være liv.
HOLMES: Watson, din idiot! En eller anden har stjålet vores telt.
Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et \"gyldent håndtryk\".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: \"Du godeste, hvor er dine testikler?\" Generalen svarede: \"I Vietnam!\"
Spøgelseslorten Du kan mærken lorten komme ud, du kan se lort på papiret, men der er ikke noget i tønden.
Den rene lort Du kan mærke lorten poppe ud, du kan se lort i tønden, men der er ikke noget lort på papiret.
Den våde lort Du tørrer røven halvtreds gange og føler dig stadigvæk ikke tør. Så det ender med at du propper papir i underhylerne, så de ikke bliver beskidte af evt. rester.
En gang til lorten Denne type lort forekommer når du er færdig, har bukserne oppe om knæene, og pludselig opdager at du må skide en gang mere. Undertiden kendt som \'Bus-lorten\', da du bare skal vente lidt, så kommer der en til.
Hjernemassen-ud-af-næsen-lorten Også kendt som \'Spræng-en-blodåre-i-panden-lorten\' Du bliver nødt til at presse så meget for at få den ud at du bliver blå i hovedet, og er på kanten til et hjertestop.
Majs-Dej Den type lort hvor du har ædt så meget majs, at der kommer en hel kolbe ud.
Spærre-dej Lorten der er så stor at du er bange for at skylle den ud, uden at have hakket den i småstykker med toiletbørsten først.
Gulvsjaskerlorten Lorten der er så overdrevet stor at den stopper toilettet, og fylder gulvet med at det vand du ikke kan trække ud som følge. (her burde man have fulgt rådet fra Spærre-Dejen).
Den seriøse alkodej Lorten efter en lang bytur med masser af drikke. Det lettest genkendelige ved den er det lange spor den efterlader sig i kummen efter den er blevet skyllet ud.
Gid-jeg-kunne-lorten Den type lort, hvor du sidder på toilettet og presser alle dine indvolde ud, men det eneste der sker, er at du sidder på kummen med kramper, og fiser.
Våde-balder-lorten Måske bedre kendt som et \"Power Dump\". Det er lorten der vælter så hurtigt ud af røvhullet, at balderne bliver sjasket til med toiletvandet.
Sjasker-lorten Typen hvor det simpelthen bare vælter ud med brunlig flydende lort, der klatter i hele tønden, samtidig med at den kronisk brænder dine tarme af.
Publikums-lorten Lorten der simpelthen er så imponerende i størrelse og/eller fremtoning at du simpelthen bliver nødt til at vise den til nogen før du skyller den ud.
Humørspeder-lorten Lorten der kommer ud efter at have holdt sig i umenneskeligt lang tid, og derved får dig til at føle at du igen er dit gamle jeg.
Den Rituelle lort Lorten der bliver trykket samme tid, hver dag, og i selskab med en avis.
Guinness Rekordbog lorten Den lort der er så bemærkelsesværdig, at den skal udstilles til gavn for fremtidige generationer.
Dufter lorten Denne lort har en duft der er så kraftig, at hvis nogen kommer i nærheden af gerningsstedet de værste 7 timer, vil de bliver påvirket.
\'Hvedebrødsdagene er ovre\'-lorten En hver slags lort der er trykket i selskabet af en anden person
Sukkeren En lort der er så stor at den ikke popper ud, uden vokal assistance.
Flyderen Karakteriseret ved dens evne til at flyde er denne lort kendt for at være skyld i mange forgæves skylninger.
Efternøleren Dejen der simpelthen nægter a komme ud. Normalt er det nødvendigt at foretage en rokkende eller hoppende bevægelse, men ofte er den eneste udvej at tørre den væk med et lille stykke papir.
Fantomlorten Lorten der på mystisk vej er fremkommet i toilettet, men ingen vil indrømme at de er den retmæssige kunstner.
Huodini-lorten Nu er den der, nu er den væk. Lorten der leger med dig. Kræver tålmodighed og muskelkontrol. Også kendt som Hjemve-bæen, fordi den nægter at forlade hjemmet.
Overraskelsesbæen Den type lort der kommer som en total overraskelse på et tidspunkt hvor Det enten er umuligt at komme til at skide (sex, eller endetarmsundersøgelse) eller mens du er et sted hvor der overhovedet ikke er nogen toiletfaciliteter.
Slangedejen En lang tynd lort der på forunderlig vis har formået at rulle sig til en skræmmende position - Normalt harmløs. Undertiden kendt som Soft-Ice-lorten, på grund af den måde den er lagt på.
Sports-lorten Lorten der altid vil ud 10 minutter efter du er begyndt på et holdspil.
Tilbage-til-naturen lorten En hvilken slags lort, men den er altid lagt enten i skoven, eller godt gemt bag ved passagersiden i bilen.
Småstenen-fra-himlen lorten En imponerende samling af små lorte i en klase. Ofte en gave fra Gud når man virkelig ikke KAN skide.
Doping lorten Afføringsmiddel brugt - Tæller ikke!
SHITZOPHERENIA Frygten for at skide - Kan få fatale følger!
ENERGIZER vs DURACELL lorten Bedre kendt som \"STILL GOING\" lorten.
Snydelorten Lorten hvor du skal prutte, men så popper denne her ud i stedet.
Smertebæen. Lorten der gør så ondt at klemme ud, at du kunne sværge på at den er på vej ud sidelæns.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-føde-via-mit-r... lorten Kan sidestilles med \'Hjernemassen-ud-af-næsen-lorten\' og \'smertebæen\'. Formen på denne lort minder mest af alt om et stort ølkrus. Din anale udgang er stadigvæk udspilet i op til en time efter.
Havregrødslorten Lorten der bare vælter ud som var det tandpasta, og bare bliver ved med at komme. Du har to valg: (a) Skyl ud, og fortsæt, eller (b) lade den dynge sig op til den når din røv i kummen, mens du bare sidder hjælpeløs.
Jeg-burde-nok-tygge-maden-bedre lorten Når hele den pose chips du åd dagen før ridser dine tarme på deres ufordøjede vej ud.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-blive-en-kanin lorten Når du skider en masse små søde kugler der laver små plask hver gang de rammer vandet.
Hvad-fanden-døde-herinde lorten Undertiden kendt som \'Sun Chemical lorten\'. Du fortæller selvfølgelig ikke nogen om den dræbene dunst på gerningsstedet, men står uskyldigt, ser til og nyder det når folk kommer stormende ud fra toilettet gispende og hivende efter vejret.
Jeg-er-sikker-på-at-der-er-en-til lorten Hvor du bare sidder tålmodigt på tønder og venter på at det sidste skal få kæmpet sig ud, for du ved at hvis du tørrer dig nu, vil den bare oversmøre det hele.
\'THE BOSTON STRANGLER\' Prøv lige så meget du vil, men den vil bare ikke slippe. Dette er en mere seriøs udgave af \'Jeg-er-sikker-på-at-der-er-en-til lorten\'
Blikkenslager-dej Den, der retter vandlåsen ud
Picasso-dej Den, der maler abstrakt mønster på indersiden af tønden.
Kombi-dej Den, der først føles hård og sej og efterhånden blir til splat.
Remoulade-dej Gæt selv...især spædbørn mestrer denne kunst.
Dej-lig Den, man har ventet på at blive af med i timevis.
Gardin-dej Den, der hænger pænt i folder før den falder ned.
De 7 små dværge opsøgte Paven da de havde et problem. De var indbyrdes kommet op og skændes om hvorvidt der fandtes Dværgnonner. Paven havde ikke det fulde overblik over den katolske kirke, hvorfor han ville undersøge sagen, da de kunne vende tilbage dagen efter og få et svar. Dagen efter kom de forventningsfulde tilbage og Paven kunne meddele at der ikke fandtes dværgnonner. 6 af dværgene knækkede fuldstændigt sammen af grin mens de i kor sang: \"Dumpe har kneppet en pingvin, Dumpe har kneppet en pingvin\"
En mand er gået ned med sit skib og har siddet på en øde ø i 14 år. En dag ser manden en dame komme frem ude i horisonten. Da damen når frem og de har hilst på hinanden, spørger hun:\"Hvor længe er det siden at du sidst røg?\" Manden svarer: \"14 år\" Så lyner kvinden lidt ned i sin våddragt og hiver et pakke cigaretter frem. Manden ryger med glæde. Bagefter spørger damen hvor længe siden det er at han har drukket. Han svarer igen 14 år. Damen lyner lidt længere ned i sin våddragt, og tager en flaske sprut frem. Til sidst er dragten lynet helt ned og så spørger hun: \"Hvor længe siden er det at du har haft det sjovt?\" Da udbryder manden: \" Hold op! Sig ikke du også har golfkøller derinde?! \"
To mænd, en hvid og en sort kommer gående nøgen hen ad stranden. Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendskab med drenge.
Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående.
Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham. \"Hvad er det du har der?\" - spørger de og peger på hans tissemand. Nå - den, det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause. \"En ismaskine, hvordan virker den?\" - lyder næste spørgsmål. \"Hiv i håndtaget og se hvad der sker! - siger manden. Efter en stund uden at der sker noget, må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op. Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer noget ud i hånden på en af pigerne. \"Hvad er det?\" - spørger hun. \"Det er vanilleis\" - svarer manden. \"Jeg elsker vanilleis!\" - siger en anden pige og kaster sig på knæ og begynder at sutte på mandens \"ismaskine\". Da det sker lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke mens han råber: \"Chokoladeis, Chokoladeis!.
julemanden2002 > de var sk*** sjove!! ahv > hvad kan jeg sige? det er ikke første gang jeg griner af den joke! keysersoze > verdens sjoveste... Den er genial!! chries > De er ret sjove :) rostved17 > Damn! De er sk*** sjove!! Jeg vidste slet ikke at Windows98 var bygget så let op :) (vinderen!) jefa > ikke for noget men, du var ikke den første om den joke... :( chewie > Dine er osse ret sjov. Dit lorte-leksikon, det er noget lort! :) stefan_jensen > De var sk*** sjove!! Grinte ret meget af den med de to mænd. Har hørt den før, men har ikke kunnet finde den. TAK!
Peter og Ole ringede på hos nabo-konen. - Davs unger. Har i nu lavet ulykker igen? - Øhhm. Vi ville bare spørge om vi måtte gå om i din baghave efter vores pil. - Den kan jeg da hente. Ved i hvor den er? - Jeg tror nok at den sidder i Deres kat.
Lille Ole havde svært ved at svare på lærerens spørgsmål. Og det gjorde det ikke bedre at Peter pludselig vendte sig rundt og sendte en kæmpe grønhakker lige i panden på ham. - Hvad pokker er det du laver Peter råbte læreren befippet. - Det er et råd jeg har fået af min mor. - Af din mor. Hold op med at lyve Peter! - Det passer. I går da jeg gik forbi sovekammerdøren sagde hun til min far at hvis han spyttede på hovedet gik det meget lettere.
Efter skole sad Ole, Peter og Hans-Jørgen og prallede på skole-trappen. - Min mor kan have en hel blomme i munden sagde Peter. - Hah. Min mor kan have en fersken i munden. sagde Ole - Nothing. sagde Hans-Jørgen - Min mor kan have en lysekrone i kæften. - Bar\' løgn! - Passer. I går sagde hun til far at hvis han slukkede lyset tog hun den i munden.
Lille Peter viste sin gavtyv til lille Lise. - Det er en tissemand. Sådan en har du bare ikke. Lille lise løb ind til sin mor og kom ud med et triumferende smil. - Min mor siger at når jeg bliver stor kan jeg få liså mange tissemænd jeg vil have.
Hvad er det der er 10 meter langt og lugter af tis? Kædedans på plejehjemmet!
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
