HOW TO IMPRESS A WOMAN > > > Compliment her, > respect her, > honor her, > cuddle her, > kiss her, >caress her, > love her, stroke her, > tease her, > comfort her, > protect >her, > hug her, > hold her, > spend money on her, > wine and dine her, > >buy things for her, > listen to her, > care for her, > stand by her, > >support her, > hold her, > go to the ends of the Earth for her. > > HOW TO
Ting du ikke skal sige til politiet. 1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til. 2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel? 3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent. 4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel. 5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort? 6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen. 7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer sidste uge? 8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig. 9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds? 10. Øhh, kørekort?? 11. Desværre jeg tror ikke jeg skal blæse i den ballon i min tilstand....
-Subject: Lønforhøjelse > >Set i ledelsen indbakke: > >* Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.: > >* Jeg har et hårdt fysisk arbejde. > >* Jeg arbejder i store dybder. > >* Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde. > >* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage. > >* Jeg arbejder i et fugtigt miljø. > >* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde. > >* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning. > >* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur. > >* Jeg arbejder med risiko for smittefare. > > >Ledelsens svar: > >Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den >beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.: > >* De arbejder aldrig 8 timer i træk. > >* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn. > >* De følger ikke altid den rigtige anvisning/instruktion. > >* De arbejder ikke altid der hvor De burde. > >* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og >behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde. > >* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den. > >* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære >beskyttelsesdragt. > >* De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år. > >* De kan ikke tage nogle dobbeltskift. > >* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet >færdigt. > >* Og som om dette ikke skulle være nok, er De ovenikøbet blevet set >forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække. > >M.v.h. Ledelsen
Der er en ny virus i omløb som hedder ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE, enten som email, internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega så lad være med at acceptere det.
De personer som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt.
Hvis du modtager ARBEJDE via email eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din chef med ordene: \"Jeg har fået nok - Jeg smutter ned på den lokale\". Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker.
Hvis du modtager ARBEJDE i papirform tager du simpelt hen dokumentet og overfører det til din skraldespand.
Denne advarsel er sendt ud fra Microsoft her til morgen - skynd dig at sende advarslen videre til samtlige venner i din email adressebog.
Hvis din email adressebog ikke indeholder nogle venner, er der fare for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.
Når vi siger vi kigger forbi, lav logoff af PC\'en og gå til kaffe. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
Når vi sender vigtig Post og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er skabt for at servicere, og vi er altid parate til at løse computer fejl.
Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som haster og leverer dem EXPRESS til modtageren.
Hvis fotokopieringsmaskinen, telefax\'en eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den!
Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, læs bare i avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer - bare glem det. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med \"det får du jo din løn for!\"
Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det vedrører kun dig, hvad du har på din maskine.
Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PC\'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
Hvis en meddelelse spørger om \"du er sikker?\". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
Fortæl os bare, du ikke ved noget om det \"computer-lort\". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som \"lort\".
Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som fx. atomfysikere.
Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet. Hvis du modtager en 30 Mb film klip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre print-jobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille haster job.
Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC\'er til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores sql-databaser til at gå ned.
Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde \"et-eller-andet og så virkede det\". Denne oplysning er nøglen til alt.
Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille \'DOOM 2\'. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
1. Ingen af dem vasker op. 2. De begge mistænkelige overfor postbuddet. 3. De kan ikke se det søde i katte. 4. De vil helst vente udenfor mens du shopper. 5. De fylder begge i sengen. 6. Ingen af dem kan finde ud af at holde igen med en prut. 7. De har begge en unormal frygt for støvsugeren. 8. De har problemer med at sige hvad de mener. 9. De føler sig truet af deres egen art. 10. De er begge ret optaget af kvinders skridt.
Vil bede >>>>>!!!!!!ALLE!!!!<<<< om en ting!!! Lad VÆRE med at skrive et langt ord på 100+ bogstaver, det ødelægger opsætningen, og gør det også svært at læse de andre indlæg. (se www.eksperten.dk/spm/40943 for at få en idee om hvor irreterende det er)
Hvordan pisker man hurtigst muligt 100 liter fløde? - Man hælder det i et badekar, sætter en spasstikker ned i det og siger at der er telefon til ham...
Bliv hjemme Erik var blevet besøgsven på plejehjemmet, for en gammel senil lastbilchaffør der hed Ejnar og sad i kørestol.
En dag kommer Erik ind på Ejnars værelse, Ejnar sidder i sin kørestol hvor han laver brummelyder og forestiller at køre lastbil. Erik hilser, men Ejnar er kort for hovedet \"brum bruuummm, jeg har travlt Erik, brum brum, jeg er på vej til Italien\"
Erik svarer at han så vil komme tilbage senere.
To timer senere kommer han igen ind på værelset
Ejnar brummer stadigt og siger hurtig \"bruuuummmm brum, jeg er ikke kommet hjem endnu bruuum\"
Erik vil gå igen men bemærker at Ejnars værelseskammerat sidder i hjørnet og spiller pik. Han spørger lidt uforstående \" jamen Jens da hvad laver du nu\" Den gamle svarer: \"Jeg skal lige nå at kneppe Ejnars kone inden han kommer hjem\"
Recently the following undocumented error-codes were found. MicroSoft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the Internet:
WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open - Do not look outside WinErr: 012 Window closed - Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old windows license is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Next errors will not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.
The Top 12 Things You Don\'t Want to Hear From Tech Support
1. \"Do you have a sledgehammer or a brick handy?\" 2. \"...that\'s right, not even McGyver could fix it.\" 3. \"So -- what are you wearing?\" 4. \"Duuuuuude! Bummer!\" 5. \"Looks like you\'re gonna need some new dilythium crystals, Cap\'n.\" 6. \"Press 1 for Support. Press 2 if you\'re with 60 Minutes. Press 3 if you\'re with the FTC.\" 7. \"We can fix this, but you\'re gonna need a butter knife, a roll of duct tape, and a car battery.\" 8. \"I\'m sorry, Dave. I\'m afraid I can\'t do that.\" 9. \"In layman\'s terms, we call that the Hindenburg Effect.\" 10. \"Hold on a second... Mom! Timmy\'s hitting me!\" 11. \"Okay, turn to page 523 in your copy of Dianetics.\" 12. \"Please hold for Mr. Gates\' attorney.\"
\"Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor?\" \"Ja, hr. dommer.\" \"Hvorfor greb De så ikke ind?\" \"Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende.\"
- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og sang, doktor? - Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk lysten til at synge!
En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte: -Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet! -Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme!
Hvad er forskellen på Bill Gates og Internet-hackeren Robert Tappen Morris, Jr.? Robert fik 6 måneder i spjældet for at have cracket mindre end 10% af de computere, som Bil Gates tjente 100 millioner dollars på at cracke i sidste weekend ...
Er Windows en virus? Nej, Windows er ikke en virus. Her er, hvad virusser gør: 1. De spreder sig hurtigt (okay, det gør Windows også). 2. Virusser tager værdifulde systemresourcer, gør systemet langsomt samtidig med (okay, okay, også Windows). 3. Virusser vil, en gang imellem, ødelægge din harddisk (okay, det kan Windows også). 4. Virusser er ofte båret med andre programmer, uden at brugeren ved det (nåh, det er Windows også). 5. Virusser vil får brugeren til at tro, at systemet er for langsomt (se 2\'eren), og brugeren vil købe nyt hardware (ja, det gør Windows også). Indtil nu ser det ud til, at Windows er en virus. Men der er betydelige forskelle: Virusser er godt støttet af deres bagmænd, de kører på de fleste systemer, deres programkode er hurtig, kompakt og effektiv, og de synes at blive mere avancerede jo mere de udvikles. Så - Windows er ikke en virus!
Du er computernørd nør:
- Du prøver at huske noget, og hører en stemme i hovedet sige: \'Parity error at address\' - Du har to bøger ovenpå hinanden og tænker: \'Det er ikke noget problem. Jeg trykker bare på titellinjen for at bringe den nederste op foran\' - Du trykker på en forkert knap i elevatoren, og går i panik, da du ikke kunne finde en Cancel knap\' - Du vågner ved siden af en kvinde, og prøver at finde ud af, hvordan du kan boote hende\' - Du læser en bog, og leder febrilsk efter mellemrums-tasten for at komme til næste side\' - Efter at have rodet med routere og andet bras hele dagen tager du telefonen og begynder at trykke et IP-nummer\' - Du sidder foran computeren, og din kæreste kysser dig; du tænker: \'Oh, priority interrupt\'
Jeg kommer lige med en lille sag her. Jeg ved godt at det ikke er passende at paste sourcecode på virus herinde, men I får alligevel denne her. Det er den frygtede Swedish Virus, som har slettet adskillige harddiske i Sverige (og i Folketinget). Bare insæt følgende i en e-mail og send det til dem du vil inficere:
Hello, I am a Swedish Virus, Please forward me to all people in your address book then remove all files from your hard drive ! Thank\'s in advance...
Ja, livet har mange små spørgsmål, som står hen i det uvisse.
..hvorfor balletdansere danser på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
..hvorfor det hedder en endeskive, selv om det er den første skive af brødet?
..hvorfor man ikke udstyrer ubåde med faldskærme, når der findes redningsveste i fly?
..hvilken farve albino-får har?
..hvor det hvide bliver af, når sneen smelter?
..hvorfor det hedder en nummerplade, når der er bogstaver på den?
..om en neger kan blegne?
..hvis politiet anholder en stum mand, og de ligger ham i håndjern. Kan han da sagsøge dem for at hindre sig i at udtale sig?
..om fisk sveder?
..hvad der ville ske hvis DSB fik ansvaret for fremtidens partikelflytningsstråler? (Vi beklager, deres tøj er cirka 10 minutter forsinket)
..hvorfor får ikke krymper, når det regner?
..hvorfor BH er i ental og trusser i flertal?
..om der er et andet ord for synonym?
..hvorfor lim ikke klæber til indersiden af tuben?
..om man kan være skabs-klaustrofob?
..hvad de andre på holdet gør, hvis en synkronsvømmer drukner?
..at hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten ?
..om hvorfor kamikaze-piloter bar flyverhjelm?
..hvad der sker, hvis du har været halvdød af skræk 2 gange?
..hvordan man smider en affaldscontainer væk?
..om krematorier burde give rabat til brandofre?
..om man nogensinde opfinder en soldrevet lommelygte?
..om amfibiedyr må vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
..hvordan fyren, der kører sneploven, kommer til arbejdet om morgenen?
..om man kan forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
..om sterilitet er arveligt ?
..at hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne ?
..at hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så, når du tænder forlygterne?
..Hvorfor man skruer ned for lyden, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej ?
..om hvis man forsøger at bevise Murphy\'s lov, vil tingene så stadig gå galt?
..hvorfor ordet \"forkortelse\" er så langt ?
..at hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra ?
..hvorfor de steriliserer nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte ?
...hvordan man ved, at det er på tide at stemme sin sækkepibe ?
..hvorfor man skriver dødsattester på genbrugspapir ?
..om en mand stadig tager fejl, hvis han står i en skov og der ikke er en kvinde i nærheden ?
..at hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe ?
..at hvis en person med personlighedsspaltning, truer med at tage livet af sig, om det så er en gidselsituation ?
..om det er en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt ?
..at hvis man smelter tøris, kan man da bade i det uden at blive våd?
..hvorfor de ikke laver fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
..hvorfor palindrom ikke staves ens forfra og bagfra?
..hvad man gør, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante ?
..om tykke mænd kan få tynd mave?
..at når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor døve så ikke bruger ørevarmere?
..at hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
..at hvis Supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
..hvad man kalder en kaffe-pause på en te-fabrik?
..hvorfor man skal have en aftale for at besøge en synsk?
..hvorfor en person, der spiller på piano bli\'r kaldt pianist, når en, der kører race, ikke bliver kaldt en racist?
..hvorfor man sømmer låget fast på en kiste?
..hvorfor man skal trykke på \"START\" for at slukke for Windows 95?
..hvorfor alfabetet er i lige præcis den rækkefølge?
..hvorfor det hedder \"myldretid\", når alle bilerne kører langsomt?
..hvorfor ordet \"ordbog\" er i en ordbog?
..hvorfor ens pegefinger er præcis samme størrelse som ens næsebor?
..hvorfor der ikke findes kattemad, der smager af mus?
..om kyllinger synes, at gummi-mennesker er sjove?
..at hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
..om en blind vej også fører til rom?
..hvorfor der kun er ét monopoltilsyn?
..at hvis mænd kan få tilfredsstillet deres seksuelle behov ved at kigge i et pornoblad, hvorfor sender man så ikke kogebøger til ulandene?
..hvad der ville stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
..hvordan en stol ville se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
..hvor skovridere går hen for at \"komme væk fra det hele\"?
..om et stykke sæbe kan blive snavset?
..hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i hovedet?
..om fisk aldrig bliver tørstige?
..om bomuldsmarker krymper efter regnvejr?...
OK, her kommer lige en til, som vel nok er min personlige favorit:
Here is the transcript of an ACTUAL radio conversation between a U.S. Navy ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995, released by the Chief of Naval Operations.
Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES\' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT\'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
\\\\TOP SECRET!!! SOURCE-CODE!!!! CHECK THIS OUT!!! \\\\Look what we\'ve intercepted from Microsoft after a week \\\\of hard hacking their computersystem: \\\\ Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include #include #include /* Microsoft Network Connectivity library */ #include /* For the court of law */ #define say(x) lie(x) #define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE #define next_year soon #define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main() { if (latest_window_version>one_month_old) { if (there_are_still_bugs) market(bugfix); if (sales_drop_below_certain_point) raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION); } while(everyone_chats_about_new_version) { make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */ if (rumours_grow_wilder) make_false_promise(it_will_be_plug_n_play); if (rumours_grow_even_wilder) { market_time=ready; say(\"It will be ready in one month); order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version); order(programmers, start_brainstorm_about_new_version); order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense); vapourware=TRUE; break; } } switch (nasty_questions_of_the_worldpress) { case WHEN_WILL_IT_BE_READY: say(\"It will be ready in\", today+30_days,\" we\'re just testing\"); break; case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK: say(\"Yes it will work\"); ask(programmers, why_does_it_not_work); pretend(there_is_no_problem); break; case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS: say(\"It will run on a 8086 with lightning speed due to\" \" the 32 bits architecture\"); inform(INTEL, \"Pentium sales will rise skyhigh\"); inform(SAMSUNG, \"Start a new memorychip plant\" \"\'cos all those customers will need at least 32 megs\"); inform(QUANTUM, \"Thanks to our fatware your sales will triple\"); get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM); break; case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE: say(\"Oh no, we are just here to make a better world for everyone\"); register(journalist, Big_Bill_Book); when(time_is_ready) { arrest(journalist); brainwash(journalist); when(journalist_says_windows95_is_bugfree) { order(journalist, \"write a nice objective article\"); release (journalist); } } break; } while (vapourware) { introduction_date++; /* Delay */ if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release) break; say(\"It will be ready in\",today+ONE_MONTH); } release(beta_version) while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) { bills_bank_account += 150*megabucks; release(new_and_even_better_beta_version); introduce(more_memory_requirements); if (customers_report_installation_problems) { say(\"that is a hardware problem, not a software problem\"); if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) { ignore(customer); order(microsoft_intelligence_agency, \"Keep an eye on this bastard\"); } } if (other_company_gets_smart_idea) { steal(their_ideas); accuse(compagny, stealing_our_ideas); hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */ wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit); buy_out(other_company); } } /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at us */ order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard); buy(nice_little_island); hire(harem); laugh_at(everyone, for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version); }
void bugfix(void) { charge (a_lot_of_money) if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix) say(\"It is not a bugfix but a new version\"); if (still_complaints) { ignore(customer); register(customer, big_Bill_book); /* We\'ll get him when everyone uses Billware!!*/ } }
void interrupt extreme_condition() { if (critical_exeption_has_not_occured_in_10_mins) { make_party(); inform(computer_magazines, newspapers, \"No bugs in Microsoft products!\"); money_reserved_to_bills_account += 10*megabucks money_used_for_bug_fix -= 10*megabucks; } }
10 grunde til at cykler er bedre end kvinder... 1. Cykler bliver ikke gravide. 2. Cykler har ikke forældrer. 3. Cykler piver ikke medmindre der er noget rigtig galt. 4. Cykler er ligeglade om du køber cykelblade. 5. Hvis du siger dumme ting til din cykel, behøver du ikke undskylde før du kan cykle på den igen. 6. Cykler får ikke hovedpine. 7. Cykler sviner dig ikke til som en dårlig rytter. 8. Du behøver ikke tage bad før du cykler en tur. 9. Hvis din cykel er grim, kan du altid bare male den om. 10. Hvis din cykel er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
Lille Per: \"Far, hvem opfandt radioen\"? Far: \"Det ved jeg ikke, men det var Adam der skulle ligge riben til den første højtaler\" !
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en kommode? Øverste skuffe er ikke til at lukke og nederste skuffe er næsten ikke til at åbne.
Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker? Giver hende et los i bagen.
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. \"Vi bliver nødt til at smadre flisen\" \"NEEEEJ\" råbte Junas mand \"De fliser koster over 300 kroner stykket. - Er der ikke en anden løsning?\" \"Jo\" sagde fliselæggeren \"Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen \" \"Vil det få hende af?\" \"Nej\" siger fliselæggeren. \"Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket.\"
Et godt ordsprog er: Der er kun én ting der er værre end en mandschauvinist, det er en kvinde der ikke gør som der bliver sagt.
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer? Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd? Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt? Når hun starter med \"En mand har fortalt mig....\"
Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur? Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.
Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder? De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.
Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først? Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.
Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.
Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder. Jeg nænner ikke at afbryde hende.
Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens? Fraskilt.
Bigami er at have en kone for meget. Mange mænd mener, at monogami er det samme.
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%. Det kaldes bryllupskage.
Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte \"Hvad er der på TV\" Jeg svarede \"Støv\".
I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede. Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.
Min kone og jeg er uadskillige. Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.
Hvorfor dør mænd før deres koner? Fordi de ønsker det.
Hvad er straffen for bigami? 2 svigermødre.
Sønnen: \"Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, Når de er gift? Far: \"Det sker over hele jorden min søn\".
Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet \"Kone søges\" Næste dag fik han hundredvis af breve. De sagde alle det samme \"Du må få min\"
Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den én enkelt gang.
En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde \"Jeg har ikke spist noget i fire dage\". Hun kiggede på ham og svarede \"Bare jeg havde din viljestyrke\".
En dag tilkalder Gud Adam og siger \"Jeg kan se, at du er ensom, og jeg har besluttet mig for at give dig den perfekte ledsagske. Hun vil være sød, klog, kærlig, sexet, have logisk og humoristisk sans......men det koster.....for disse gode egenskaber skal du give mig et øre, et øje og din højre arm\". Adam tænker lidt og svarer..\"øhhhhhh....hvad kan jeg få for et ribben ?\"
Allebørnene : alle børnene løb væk fra bomben undtagen aske han havde den i sin taske
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene drak sodavand undtagen anker han var dranker
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene sidder på molen undtagen asger han ligger i havnen og pasker
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene dyrkede sex undtagen mugge han havde sin dukke
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene fik sne i hovedet undtagen lise hun fik en flise
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene spiste medister undtagen bjarne det var hans tarme
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene havde AIDS undtagen gitte hende ville ingen smitte
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene kom sikkert over vejen undtagen günter han ligger på hjelmen og pynter
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene syntes det var sjovt med seksualundervisning undtagen grethe det var hendes ben de spredte
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene kom hjem fra skydebanen undtagen gert han vendte geværet forkert
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene sad på julemandens skød undtagen nick han sad på hans pik
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene havde vinden i ryggen undtagen maks han havde en saks
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene løb ud af operationsstuen undtagen johnny nu hedder han connie
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene sad i bussen undtagen jesper han var spændt efter
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene løb ind på stranden undtagen kaj han mødte en haj
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene gik på jagt undtagen jytte hun var bytte
-------------------------------------------------------------------------------- alle børnene var jomfruer undtagen bente hendes far kunne ikke vente
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene hørte brødrene Olsen, undtagen Knud, han fløj på et stjerneskud
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kom hjem fra krigen, undtagen Line, fordi hun havde trådt på en mine.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene flugtede ud af den brændene skole, undtagen Jeppe mongol, nogen havde piftet hans kørestol.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene skød efter fugle i haven - undtagen Tue han var due!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene slap uskadt væk som gidsler - undtagen Tage han var en plage.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene klarede deres prøve i fysik, undtagen Henning han fik for meget spænding.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene havde store telefon regninger, undtagen Bo, for han havde Tele2. Hellere ikke Sten for han brugte 1001. Slet ikke Fin og Bet, de havde Get2net. Hellere ikke Jon, for han havde ingen telefon.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene svømmede, undtagen Sten, han lå på bunden.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene vendte glade hjem fra ferien, undtagen Tina, hun render stadig rundt i Kina.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene smed håndgranater, undtagen Bob, han samlede dem op
-------------------------------------------------------------------------------- Alle Børnene slikkede fisse, undtagen Torben han fik skorben.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene lå og drev inde på stranden, Undtagen Claus, han drev til havs.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kom ud fra fabrikken! Undtagen Åse, hun kom ud på dåse!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene legede tagfat! Undtagen Åge, han løb ind i en låge!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene løber rundt på legepladsen! Undtagen Walter, han halter!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene løb ud af den brændende skole! Undtagen Finn, han var blind!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene fandt skoven fjong! Undtagen Susse, hun gled i en tudse!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene var smadder rige! Undtagen Asger han samlede flasker!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene var kommet med storken! Undtagen Otto, ham vandt de i lotto!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene ville hjem efter Brøndby`s nederlag, undtagen Asker, han blev og kastede med flasker..
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene leger med knive, undtaget Holger, det er ham de dolker
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kom sikkert gennem minefeltet, undtagen Thøger, ham brugte de som søger, men det var ikke bedre for Inger, for hun fik sprængt alle sine fingre.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene spang udfra et fly, undtagen Inger, hun troede hun havde vinger.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene løb væk fra kanibalerne, undtagen Morten og Arne, de blev til Chili con Carne.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene landede blødt, undtagen Bjørn, han faldt ned i en tjørn.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kom sikkert over vejen, undtagen Asta, hun blev kørt ned af en Mazda.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene pillede næse, undtagen Inger, for hun havde ingen finger.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene onanerede, undtagen Jønke, det var ham der skulle synke.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kiggede ned i wc\"et, undtagen Morten han var lorten.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene bollede med Marie-Louise, undtagen Peder, han gjorde det med geder.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene gik ind i flyvemaskinen, undtagen Ellen. Hun gik ind i propellen!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene legede med damptromlen Undtaget Kaj, han var vej.
-------------------------------------------------------------------------------- Det gik langsomt på nettet for alle børnene undtagen for Leth, han brugte Get2Net!
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene købte blomster, undtagen Lau, de var til hans grav.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene legede atomfysikere, undtagen Valde, det var ham de skulle spalte.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kastede granaten, undtagen Bitten hun kastede splitten.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene gav duerne brød Undtagen Mick, han gav dem arsenik.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene kom levende fra det brændende fly. Undtagen Rudt hendes faldskærm var kaput.
-------------------------------------------------------------------------------- Alle børnene tændte op i hytten, undtagen Jytte, det var hendes hytte.
Blandede vitser : - Hvilken lighed er der mellem en g-streng og Vejlefjordsbroen? - Jooo, forbinder begge to BREDBALLE og TREKANTS-OMRÅDET!
-------------------------------------------------------------------------------- Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. \"Helt i orden!\" lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. \"Nej, nej, nej!\" råbte hun \"du skal tage blidt på babyen, og langsom sænke ham ned i vandet!\" \"Er du rigtig klog?!\" lød svaret \"tror du, jeg skal have skollet mine hænder?!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Det var en dreng, der lå i sin seng og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet, og den blev ved med det og ved og ved og ved... Drengen var meget facineret og begyndte at sige i takt med sommerfuglen: \"Ind, ud, ind, ud, ind, ud, ind, ud...\" Da der var gået nogen tid med at sige ind og ud råbte faderen fra soveværelset: \"Hold kæft knægt, jeg bestemmer sgu selv farten!\"
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvad er ligheden mellem Sarah Young og Bjarne Riis? - Efter en hård dag på arbejde har de begge ondt i røven og fråde om munden!
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvorfor er Julemanden træt af at gå til julefrokoster? - Det er fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk!
-------------------------------------------------------------------------------- - Du er den dårligste elsker, jeg endnu har mødt! - Hvordan kan du sige det efter bare 12 sekunder?
-------------------------------------------------------------------------------- En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen. I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv? \"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?\" \"Kondomer\", svarede manden med spædbarnet. \"Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?\" \"Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg.\"
-------------------------------------------------------------------------------- To køer kom flyvende forbi en højspændingsmast, hvori der sad en elefant og hæklede. De to køer kiggede underligt på hinanden. Den ene ko spørger forbavset den anden: \"Var det ikke en elefant, der sad der og hæklede?\" \"Jo\", siger den anden, \"men måske kan den ikke strikke.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad kaldes det hvis dansktop gruppen kandis bliver kidnappet? -hugget sukker
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad kalder man et tankskib full med narko En speedbåd
-------------------------------------------------------------------------------- Hvor mange drenge er der i Danmark? 2! Dan og Mark!
-------------------------------------------------------------------------------- En bi flyver forbi et spejl. Så siger den: Hej Ib!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvor mange bump giver det når man kører en Brøndby tilhænger ned??? - Et bump ved påkørslen og et idet man kører op over fortovskanten for at forfølge resten af svinene..!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad hedder de pedofile\'s landsforening!?! \"Rid barnet\"
-------------------------------------------------------------------------------- En hvid mand tog en tur til Kenya, for at snakke med en stammehøvding. Da han kom derned begyndte de at snakke om at de begge to havde skrevet noget på deres penis, på en sådan måde at det kun kunne læses når den var stiv. Ellers kunne man kun se første og sidste bogstav. \"På min står der \'gg\' når den er slap\", sagde den hvide mand. \"Hvad står det for?\", spurgte negeren. \"Goddag\". \"På min står der \'we\' når den er slap\", sagde negeren. \"Hvad står det for?\", spurgte den hvide mand. \"Welcome too Kenya. I hope you will enjoy your visit, and have a nice time\".
-------------------------------------------------------------------------------- En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene. Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham. Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand sagde så til den gamle og sagde: \"Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!\" Hvortil den gamle mand svarende: \"Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Bondemanden er til dyreskue og hans bedste ko får 1. præmie. På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at prale. Men hvad skal han gøre af koen? Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen kan stå imens. \"Mjoo...\" siger krofatter \"den kan stå ude på marken sammen med min tyr.\" \"Jamen kan tyren lade min ko være?\" spørger bondemanden. \"Mjoo...\" svarer krofatter \"vi lægger et lagen over koen, så ser tyren den ikke!\" Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen. Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden spørger: \"Har I set en ko med et lagen over?\" \"Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud bagi!\"
-------------------------------------------------------------------------------- De to kondomer mødtes og følgende samtale udspandt sig: - Nej hvor ser du dog bleg ud. - Jeg var også fuld hele natten.
-------------------------------------------------------------------------------- Svend som sad ved siden af Grethe, sad hele tiden og gned sine hænder. - Ved du ikke hvad du skal gøre af dine hænder?, spurgte Grethe. - Jo, men jeg tør ikke, svarede Svend.
-------------------------------------------------------------------------------- To små drenge stod og pralede: - \"Æv bæv min storbror kan løbe 100 meter på 8 sekunder!\" sagde den ene - \"Det er løgn, verdensrekorden er på 9 sekunder\" sagde den anden. - \"Jamen, jamen min storebror kender en genvej...\"
-------------------------------------------------------------------------------- To nuller gik ude i ørkenen. Så så de et ottetal. Så sagde den ene til den anden: \"At de gider... I den varme!\"
-------------------------------------------------------------------------------- En kvinde kom ind på et apotek og bad om et bestemt mærke babymad, som skulle give sundere, gladere og kønnere børn. Lige inden hun forlod forretningen spurgte hun: - Sig mig engang, er det mig eller min mand, som skal spise det ?
-------------------------------------------------------------------------------- En chaffør kom ind på en bar i Silicon Valley i USA. På baren var der en meget skrap bartender, som de fleste havde respekt for, men opførte man sig ordentligt skete der normalt ikke noget. Efter chafføren havde siddet et stykke tid og drukket sin øl, kom der en IT-nørd ind, med tykke hornbriller og nylon skjorte på. Da han bestilte en sodavand, tog bartenderen omgående et oversavet jagtgevær og skød ham! Chafføren rejste sig rystet op og spurgte forsigtigt hvorfor, han skød ham? Bartenderen svarede, at man nu havde givet jagten på IT-nørder fri i denne stat, da der var alt for mange af dem i Silicon Valley. Chafføren drak sin øl og gik ud til sin lastbil, som var fyldt med computerudstyr. Da han kom ud på motorvejen kørte han galt med lastbilen som væltede og computerne faldt ud på motorvejen. Straks kom der 5 IT-nørder og rodede rundt i udstyret, for at se om de kunne bruge noget af det. Chafføren tænkte sig om, så hev han sin pistol frem og skød alle IT-nørderne. Kort tid efter blev han arresteret af politiet. Meget uforstående spurgte han politibetjentene, om jagten på IT-nørderne da ikke var blevet givet fri i hele Silicon Valley. \"Jo da\" sagde betjentene, \"men det er sgu forbudt at lægge madding ud!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Murat fra Tyrkiet besluttede sig en dag for at rejse op til dejlige lille Danmark. Han ville leve og gøre som danskere nu gør. Han fik købt et hus, og opdagede hurtigt at naboen havde en flot ny bil. Murat fik derfor hurtigt fat i en bil, som naboen. Følgende søndag begyndte naboen med at vaske sin bil, og Murat fulgte efter. Naboen vaskede fælger... Murat vaskede fælger. Naboen polerede... Murat polerede. Til sidst kastede danskeren en spand vand hen over bilen. \"Nå\", tænkte Murat, hvor efter han skyndte sig ind efter en nedstryger og begyndte at save i udstødningsrøret. \"Hvad fanden laver du?!\" spurgte danskeren. \"Jae, du døber din bil... og jeg omskærer min!!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Grundet økonomiske problemer må TV2 spare og sender derfor nudisse programmer: * Halvt i skoven * Reserve Hjulet (tidl. Lykkehjulet) * Cents (tidl. Dollers) Og da der skal skræres ned i personale, kommer der en del nye \"gør\' det selv\" programmer.
-------------------------------------------------------------------------------- En fyr fra storbyen fik job som karl på en lille gård. Den første dag vågnede han tidligt og fik lyst til frisk mælk. Han gik derfor ud i stalden og forsynede sig af koen og kom lidt efter ind i huset med en fyldt spand og et mælkesmil. I mellemtiden var gårdejeren og hans kone stået op. \"Jeg tog lidt mælk fra koen med ind,\" sagde manden. \"Det tog et stykke tid før den kom igang, men da den endelig var igang, så fik jeg en hel spand.\" Gårdejeren og konen stirrer underligt på ham i temmelig lang tid. Til sidst siger konen: \"Vi har ingen køer. Vi har en tyr...\"
-------------------------------------------------------------------------------- En dag står Boris Yeltsin og Bill Clinton i en havn og snakker sammen. Boris siger: \"Vi har lige købt de atom u-både der kan være under vandet i en måned uden at komme op til overfladen.\" Bill griner og svarer: \"Skulle det være noget. Vores kan være under et helt år.\" Pludselig hører de to præsidenter lyden af en u-båd der kommer op til overfladen. En mand stikker hovedet op og siger: \"Heil Hitler, haben sie diesel?\"
-------------------------------------------------------------------------------- En mand kommer spadserende ad en vej ude på landet og møder tilfældigvis en fårehyrde med sin store, bræende flok. Manden siger, at han vil vædde 1000 kroner mod et af fårene på, at han på stående fod nøjagtig kan sige, hvor mange får der er i flokken. Fårehyrden tænker sig lidt om - det er jo en temmelig stor flok, så han siger top. \"973\" siger manden så. Fårehyrden er naturligvis lamslået. Det er fuldstændig rigtigt, og han må selvfølgelig også holde sit ord. Han siger til manden, at han bare kan tage et af dyrene. Og manden tager så et under armen og begiver sig derefter afsted. \"Vent!\" råber fårehyrden så. \"Lad mig lige få chancen for at vinde det tilbage. Kvit eller dobbelt, hvis jeg kan gætte din profession.\" OK, den er manden med på. \"Du er økonom og ansat i statsministeriet.\" Manden er forbløffet. \"Det var dog utroligt, hvordan i alverden kunne du vide det?\" \"Jo,\" siger fårehyrden, \"sæt lige min hund ned, så skal jeg fortælle dig det.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Lille Per kom ind til sin og sagde til ham: Mig og Lise vil gerne giftes. Hva!! Siger faren. Hvad nu hvis lise bliver gravid? Det har vi tænkt på, så hver gang lise ligger et æg træder jeg bare på det!
-------------------------------------------------------------------------------- 3 mænd sidder på en bar, og snakker om hvem af dem, der kan gøre deres piger mest vilde. Den første mand siger: Når jeg kommer hjem, tager jeg konen med ind i sengen, og slikker hende hele vejen fra tæerne og op i skridtet, så er hun helt solgt. Den næste mand siger: ja, men når jeg kommer hjem tager jeg også konen med ind i seng, og slikker og kysser hende hele vejen fra halsen og ned over brysterne til skridtet, og så er hun helt vild. Den tredie mand sidder lidt og siger så: Nå, jeg kommer hjem, går jeg hen og tager hende lige midt på stuegulvet. Når jeg så er færdig, rejser jeg mig og går hen og tørrer pikken af i gardinet. Så skal I se hende blive helt vild.
-------------------------------------------------------------------------------- Det var det jyske ægtepar som var taget på ferie i København. Da de ankommer til hovedbanegården hører de en avisdreng råbe: \"Ekstra, ekstra! Læs alt om det store rovmord!\" Konen: \"Hva ær æt han sæjer?\" Manden: \"Han sæjer du har en stur røv mor.\"
-------------------------------------------------------------------------------- En ung kontorelev er på vej til at forlade kontoret efter en lang arbejdsdag, da han kommer forbi direktøren som står ved siden af makulatoren med et ark papir i hånden. Direktøren stopper ham og siger: \"Hør her - dette er et meget vigtigt dokument med et yderst følsomt indhold! Kan du få den hersens maskinen til at virke?\" \"Selvfølgelig\", siger kontoreleven - der gerne vil gøre et godt indtryk på chefen. Han tænder maskinen og trykker på startknappen. \"Herligt\", sagde chefen \"jeg skal huske dit navn næste gang jeg diskuterer forfremmelser med bestyrelsen!\" Mens papiret forsvandt ind i maskinen tilføjede han: \"...og forresten: jeg skal bruge tre kopier - i A3.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Af skabelsesberetningen fremgår det at Gud først skabte Adam, og siden Eva. Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva. Så Gud skabte herefter øllet.
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvad kalder man Stevie Wonder når han drikker? - Wonderful!
-------------------------------------------------------------------------------- Nabo konen til den anden -Har du også svært ved at få din søn op om morgnen? -Nej jeg smider bare katten ind til ham. -Hvad hjælper det? -Jo for hunden sover der inde.
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvad kalder man en tøsedrengs nisse, der arbejder på et el-værk? - En watt-nisse.
-------------------------------------------------------------------------------- En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han pludseligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise græs. Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere. - Hvorfor spiser I græs?, spørger rigmanden. - Fordi vi er fattige hr. Vi har ikke penge til mad, svarede den ene. - I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig. - Undskyld hr., men jeg har også en kone og fem børn. - Det er iorden. Tag bare dem med også, svarede rigmanden. Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af de største af sin slags. På vejen siger den ene af de fattige mænd: - Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her - det er virkeligt pænt af dig. Rigmanden svarer: - Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er næsten 1 meter højt.
-------------------------------------------------------------------------------- Jordmoderen til den vordende far: - Nej Hr. Sørensen, bare fordi de har måttet vente så længe på nedkomsten, betyder det IKKE nødvendigvis at det bliver en pige.
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvorfor falder flere og flere billister i søvn bag rattet? De er trætte af de høje benzinpriser.
-------------------------------------------------------------------------------- Tror du på kærlighed ved første chat? Eller skal jeg logge på flere gange?
-------------------------------------------------------------------------------- - Blev din chef ked af det, da du fortalte at du holder op i næste måned? - Ja, det gjorde hun faktisk, hun troede det var denne måned.
-------------------------------------------------------------------------------- Concorden er verdens hurtigste fly: Kun to minutter fra takeoff til man ankommer til hotellet.
-------------------------------------------------------------------------------- Buller fandt en 20´er lige uden for deres hus. - Det er mors, sagde Hans til sin tante. - Hvor ved du dét fra, spurgte tanten. - Jo, far siger, at lige så snart mor får penge, smider hun dem omkring sig!
-------------------------------------------------------------------------------- Famillien Jensen inviterede deres naboer til middag. Under middagen blev Hr. Jensen spurgt hvad han arbejder med. Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde: \"Far er fisker!\" Til dette svarede Fru Jensen: \"Brian hvorfor siger du det. Din far er da børsmægler og ikke fisker.\" \"Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet og hver gang han lægger røret på ler han og gnider sig mellem fingrene og siger: \'Endnu en torsk i nettet.\'\"
-------------------------------------------------------------------------------- En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted. Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk. Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red afsted igen, mens han råbte \"yihaaaa!\". \"Hvordan gjorde du indianeren så glad?\" vil ekspedienten på servicestationen vide. \"Jeg gjorde ingenting,\" siger damen, \"jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af.\" \"Dame,\" siger ekspedienten, \"indianere ridder ikke med saddel...\"
-------------------------------------------------------------------------------- Lille Per sidder i sin lokale park og spiller hård. Susanne kommer gående mens hun gumler på sit tyggegummi: \"Hej Per skal vi lege doktor?\" Per tager et hvæs på sin cigaret og svarer: \"Nej, det er for gammeldags. Spyt dit tyggegummi ud, jeg vil hellere lege præsident.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad robotmanden sagde da han kom hjem fra arbejde?: Hej el-skede...
-------------------------------------------------------------------------------- 3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne. Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste. De andre ser imponeret på ham, og han siger \"De kalder mig Bill, Texas Bill\" Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den. De andre ser imponeret på ham, og han siger \"De kalder mig Bill, Crokodile Bill\" Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler. Hvorefter han siger \"De kalder mig Bill, Tjerno Bill\"
-------------------------------------------------------------------------------- En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig faldt over bord. Hjælp skreg danskeren. WHAT sagde englænderen. Ja gu er det vådt!!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Medarbejderen: Jeg går til frisør! Chefen: Vel ikke i arbejdstiden? Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden! Chefen: Jamen ikke det hele! Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!
-------------------------------------------------------------------------------- Frisøren spørger: Hvordan vil de ha\' håret? Kunden: Ligesom min far har det ! Frisøren: Hvordan har han det? Kunden: Han har det fint...
-------------------------------------------------------------------------------- En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: \"Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden\". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden.\" Så siger danskeren: \"Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!\". Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... \"Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden\" siger russeren så. \"Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden\" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: \"OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge\"
-------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen? - Pga. strømmen!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor er det kun fædre, der må drikke af Kattegat? - Fordi det er farvand!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor skal racerkørere være gode til regning? - Ellers lærer de aldrig formel 1!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad siger bageren til sin kone? - Jeg elsker dej!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad siger den frække bager? - Jeg elsker bolle dej!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor er der altid røg i kirkerne? - På grund af orgelpiberne!
-------------------------------------------------------------------------------- Jørgen så en annonce i lokalbladet: \"Send os 100 kr. og lær at spille klaver.\" Da Jørgen længe havde drømt om at kunne spille, sendte han pengene afsted. Tre dage senere fik han et brev: \"Tak for pengene - og husk nu at lære at spille!\"
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvordan finder jeg telefonnummeret på den kinesiske restaurant? - Kig på de gule sider.
-------------------------------------------------------------------------------- En lille dreng stod foran en rulletrappe i stormagasinet og studerede det rullende gelænder. - Noget galt?, spurgte en mand. - Næ, jeg venter bare på at mit tyggegummi skal komme tilbage.
-------------------------------------------------------------------------------- Olsen står nøgen foran spejlet og siger stolt: - Tre centimeter længere, og jeg havde været kejser! - Ja, ja, sagde konen, tre centimeter kortere, og du havde været kejserinde!
-------------------------------------------------------------------------------- Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv. Han spændte bøfferne og brølede: \"90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT..\" Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: \"Så pas hellere på med den korte lunte!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene: - I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen. - Kære frue, man skal ikke tro drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.
-------------------------------------------------------------------------------- - Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar. - Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i hans bil...
-------------------------------------------------------------------------------- Et ungt par var igang med et af deres første skænderier og kvinden skulle naturligvis afprøve grænser. - Jeg finder mig ikke i det her. Jeg tager hjem til min mor! Manden rækker hende en halvtredser og siger: - Her! Der er til togbilletten! - Jamen det er da ikke nok til en returbillet, svarer hun. - Nej...
-------------------------------------------------------------------------------- Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. - Hej lille dreng, hvad laver du? - Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min brandbil. - Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt. - Tak brandmand, siger den lille fyr. Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. - Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det viklle gå meget stærkere. - Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha\' sirenen!!
-------------------------------------------------------------------------------- Lille Morten inde fra børneværelset: - Mor jeg har fundet en bussemand, må jeg tørre den af på hovedpuden? - Nej! - Må jeg så tørre den af på sengekanten? - Nej! PAUSE. - Nå, så er det osse lige meget. Så sætter jeg den på plads igen!
-------------------------------------------------------------------------------- En dag var det meget varmt, så denne her mand havde virklig lyst til at tage en svømmetur i den nærliggende sø. Han havde ikke taget badebukser med, men hvad gjorde det når han var alene. Han tog sit tøj af og hoppede i vandet. Efter en forfriskende svømmetur kom to gamle damer gående langs søen i hans retning. Han gik i panik, sprang op af vandet og greb en spand som lå på jorden. Han holdt spanden op foran hans ædlere dele og åndede lettet op. Damerne kiggede på ham og en af damerne sagde: \"Ved du hvad? Jeg kan noget helt specielt, jeg kan læse tanker.\" \"Umuligt\", sagde manden, \"ved du hvad jeg tænker nu?\" \"Ja\", svarede damen, \"jeg ved, at du tror, at der er en bund i den spand du holder op.\"
-------------------------------------------------------------------------------- - Så var der den om dykkeren, der blev afskediget, fordi han var for overfladisk, men genansat, fordi han var god nok på bunden!
-------------------------------------------------------------------------------- Sydbank i Esbjerg havde fået en ny direktør der gik meget op i at hans personale behandlede kunderne ordentligt. En dag da han stod nede i ekspeditionen kom en ung mand ind i banken og gik hen til skranken hvor der sad en kvindelig bankassistent. Direktøren så til sin bestyrtelse hvordan manden tog et kondom og en chokoladefrø op af lommen og puttede frøen ind i kondomet. Assistenten smilede og nikkede og betjente derefter manden. Da han var gået ud af banken igen gik direktøren hen til assistenten og spurgte assistenten om hun ikke følte sig forulempet. Hun så op på ham med et smil og svarede: - Nej, det var bare en af vores døvstumme kunder der ville have et overtræk på en tusse.
-------------------------------------------------------------------------------- - Tillykke med rollen på teatret. Hvad var det, du skulle spille? - En mand, der har været gift i 20 år. - Det er da en begyndelse. Men prøv lige at få en rolle med replikker næste gang.
-------------------------------------------------------------------------------- - God dag, jeg er her for at stemme Deres klaver. - Jamen, jeg har ikke bestil klaverstemmer. - Nej, men det har Deres nabo.
-------------------------------------------------------------------------------- Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: - Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre! - Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad får man, hvis man krydser en advokat med en djævel? En advokat.
-------------------------------------------------------------------------------- - Udsigten herfra gør mig aldeles stum, Viggo. - Hvis det er sandt, Alvilda, så køber vi sgu det her hus.
-------------------------------------------------------------------------------- - Tandbørster, 100 kr. De bedste tandbørster, 100 kr. - Dem kan du da ikke sælge mange af. Er det det eneste, du sælger? - Nej, jeg sælger også chokolade til en femmer. - Så snupper jeg en plade chokolade. - Så gerne, værsgo. - Føj for den lede, det er jo lort! - Tandbørster, 100 kr. De bedste tandbørster, 100 kr. ------------------------------------------------------------ Ucensurede vitser : En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og bliver lidt småliderlig. Desværre er Adam ikke til at finde nogen steder, så hun kigger sig om efter alternativer. Pludselig får hun øje på en bavian, og hun kigger på halen og siger \"Aha!, den hale ser god ud...\" Men bedst som hun får fat i halen, stikker bavianen af og Eva står tilbage med den slatne hale i hånden. Sådan en er der jo ikke meget ved, så hun kigger sig om igen. Så får hun øje på en dinosauer, og dens hale, og tænker: \"Aha!, den hale ser virkelig god ud...\" Men bedst som hun får fat i halen stikker dinosauren af ud over stepperne, men den ser sig ikke for og styrter ud over en klippeskrænt og dør. Nu er gode råd dyre, Eva er ved at være godt trængende... Eva går ned til floden og der fanger hun en fisk, den vrider og vender sig, og Eva tænker: \"Oooohhh!\" Eva misbruger den stakkels uskyldige fisk på det grusomste, og vel tilfredsstillet smider hun fisken tilbage i floden. Og hvad kan vi så lære af det? 1. Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen hale. 2. Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde. 3. Men vi ved IKKE hvordan fisk OPRINDELIGT lugtede...
-------------------------------------------------------------------------------- En fyr, som er i en diskotek, lægger mærke til en ret flot pige. På det tidspunkt, hvor DJ\'en dropper technoen og sætter sjæler på, går fyren over til pigen og spørger: \"Skal vi danse?\" Hun sender ham en vurderende blik fra top til tå og svarer: \"Nej.\" \"Nåh?\" Siger han, \"du er altså også kommet her for at bolle?\"
-------------------------------------------------------------------------------- Det var en gang 2 brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på enprik. Peter var gift og Palle var den \"stolte\" ejer af en forfalden gammel robåd. Skæbnen ville det at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles robåd. Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden. I den tro, at det var Peter hun talte med, sagde hun: \"Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og de må have det rædsomt.\" Palle svarede: \"Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en rådden gammel flodpram fra starten af. Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et stort hul foran og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det der tog livet af hende, var 4 læger som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende. Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde,at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet var, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs...!\" Før Palle nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.
-------------------------------------------------------------------------------- En 12-årig københavnerdreng kommer ud på en bondegård for første gang i sit liv. Han går rundt med bonden, der fortæller om de forskellige dyr. Da de kommer hen til koen siger bonden: \"Det er den, der giver os mælk, ost og hakkebøffer.\" Lidt efter kommer de hen til grisen og bonden siger: \"Det er den, som giver os flæskesvær og frikadeller.\" Lidt senere møder de storken ude på marken og bonden siger: \"Det er den, der giver os de små børn.\" Hvorpå drengen siger: \"Hvad fanden, får i slet ingen fisse herude?!\"
-------------------------------------------------------------------------------- En mand kommer op til lægen, med et problem: hans penis er alt for stor, hver gang han har scoret en dame og de skal til at bolle, siger hun nej. Hvad kan jeg gøre spøger han lægen. Der siger der et gammelt husmandsråd der siger at der er en frø, nede i skoven og hver gang den siger nej skrumper ens penis med 10cm. Manden med penisen på 60cm finder frøen og spørger den:Vil du kysse mig, frøen svarer nej. Så går han i byen, scorer men den er for stor endnu. Ned til frøen og spørge vil du kysse mig nej.Det gør han et par gange indtil hans pik kun er 20cm men stadigvæk for stor, ned til frøen:vil du kysse mig: NEJ NEJ og NEJ.
-------------------------------------------------------------------------------- - Undersøgelser viser, sagde den kvindelige fordragsholder, at kvindens mindre og mindre klædedragt i dette århundrede, har mindsket antallet af ulykker med 20 procent. Og der er faktisk en stadig forbedring... En mandestemme fra salen svarede: - Hvad så med at afskaffe ulykkerne helt?!
-------------------------------------------------------------------------------- Der var også den om Peter, dar var kommet hjem fra skole. Han fortalte sin mor, at han havde *ollet med læreren. Moderen blev så forarget, at hun sendte ham op på sit værelse. Senere da hans far kom hjem, fortalte moderen hvad drengen havde gjort. Han gik op på værelset for at høre om det var korrekt hvad han havde gjort. Det kunne han ikke benægte. Faderen var så stolt af hans søn, da han jo kun var 13, at han ville købe den cykel han altid havde drømt om. Da de fik cyklen købt, trak Peter den over til bagsmækken på bilen. Faderen spurgte om han ikke skulle cykle hjem? \"Jo, det var da meningen, men jeg har stadig ondt i røven.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Karlen på den store gård havde længe haft et godt øje til nabogårdens malkepige. En aften fulgtes de ad hjem fra kroen og han lagde kraftigt op til hende, men hun var knibsk og vred sig lidt. Pludselig sagde hun: \"A ska´tis\" og satte sig ned i grøften og slog skørterne op. Karlen smed sig ned og følte lidt rund og sagde pludselig: \"Jamen du er jo ej en pige!\" \"Åh hold kæft, a skider bare!\"
-------------------------------------------------------------------------------- \"Mor kan små piger få børn?\" Lille Lises mor svarer: \"Nej selvfølgelig kan de ikke det\" lille Lise løber ud og siger: \"OK drenge så kan vi godt lege videre.\"
-------------------------------------------------------------------------------- De 7 små dværge gik op til paven for at få af vide om der fandtes dværgnonner, det ville paven finde ud af til næste dag. Da dværgene spurgte om der fandtes dværgnonner svarede paven nej og de 6 af dværgene knækkede sammen af latter og sagde \"Dumpe har bollet en pingvin , Dumpe har bollet en pingvin.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Det var en lille 8-årig pige der var i bad med sin mor. Hun spurgte: \"Mor, hvad er det du har over maven?\" \"Det er bryster, min lille pige.\" svarede hun. \"Får jeg sådan nogle en dag?\" \"Ja, når du er 14 år.\" Et par dage efter var pigen i bad med sin far. Moren var inde i stuen. Pigen spurgte: \"Far, hvad er det du har mellem benene?\" \"Det er en pik.\" \"Hvornår får jeg sådan en?\" \"Ligeså snart mor er gået.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Og så var der den med manden, som sad og ventede på fødestuen, da hans kone var ved at føde. Lidt efter kom sygeplejersken ud med barnet og sagde: \"Se, det er en lille pige\". Manden var meget glad, og sad og kælede for sin lille nye datter. Pludselig tog sygeplejersken pigen, kylede hende ind i væggen, klaskede hende ned i fliserne, og trampede på hende. Det kunne manden ikke klare at se på, så han besvimede. Lidt efter vækkede sygeplejersken ham og sagde: \" Åhr, kan du ikke tage en spøg? - Det var dødfødt\"!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Det var den 15 årige bror der lå i sengen med sin 14 årige søster og bollede da søsteren siger: \"Ahhh hvor er du god... du er bedre end far.\" \"Ja\", svarer broderen, \"det siger mor også.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Hørt ved baren : Hvad siger du til store bryster Jens ? Ikke et ord. Men jeg tager mig kærligt af dem.
-------------------------------------------------------------------------------- Piger er som en græsplæne - de skal slås mindst én gang om ugen.
-------------------------------------------------------------------------------- Jeg var 5 cm fra at få slikket fisse i går.....Men jeg måtte gi´ op for jeg fik hold i nakken
-------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor får julemanden så meget fisse? Han ved hvor alle de uartige piger bor.
-------------------------------------------------------------------------------- Det var en lille dreng der sad på en trappesten og græd, da en mand kom forbi. Han spurgte drengen hvad der var galt, og drengen svarede. \"Jo ser du, det går ikke så godt mellem min far og min mor, far kan ikke få den op og stå.\" Så svarede manden at drengen skulle give sin far denne Viagra pille, det vil hjælpe. Så det gjorde drengen. 3 måneder senere kommer manden forbi igen, og drengen sidder stadigvæk og græder. \"Virkede pillen ikke\" spurgte manden. \"Jo\" svarede drengen, \"men den er helt galt, for ser du. Min mor er død, min søster gravid, hunden er løbet hjemmefra og jeg har ondt i røven\"
-------------------------------------------------------------------------------- En mand havde tre veninder og ville gifte sig med en af dem. Nu var det jo lidt svært at vælge, så han satte dem på en prøve, idet han gav dem hver 10.000 kr. Den 1. pige fór ud, købte tøj og nips for alle pengene. Den 2. pige fór ligeledes ud, men købte tøj kun nips for de 4.000 og satte resten i banken. Den 3. pige gik stille og roligt hen i banken og satte alle 10.000 ind på en konto. Hvem mon den gode mand så valgte ? Hende med de største bryster...
-------------------------------------------------------------------------------- Dit lede svin ! Perverse stodder skreg den unge pige. Nu rejser jeg hjem fan´me hjem til min mor ! Okay, svarede han. Så tror jeg, at jeg går hjem til min kone...!
-------------------------------------------------------------------------------- Det var konen der spurgte manden om hun ikke godt måtte få penge til at få opereret silicone indlæg i hendes bryster, hvortil manden svarede: Hvorfor dog bruge penge på det, du kan jo bare gnide dig med toilet papir mellem brysterne. Konen: Hvordan skulle det hjælpe. Manden: Det har da hjulpet på din røv.
-------------------------------------------------------------------------------- To murere står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De to mænd svarer i kor: \"Nej, vi har sikkerhedssko på !\"
-------------------------------------------------------------------------------- En gulerod, en agurk og en tissemand stod og diskuterede hvem der havde det hårdest. Agurken sagde: - Jeg når lige at blive vasket, så bliver jeg skåret i skiver. Så sagde Guleroden: - Jeg når lige at blive vasket så bliver jeg skraldet. Så siger tissemanden: - Jeg bliver tvunget til at hoppe op og ned til jeg brækker mig..!
-------------------------------------------------------------------------------- 2 små drenge og en lille pige leger sammen. Dreng 1: \"Min tissemand den står..\" Dreng 2: \"Min tissemand den står også\" Pigen : \"Min tissekone den står også\" Drengene: \"Det kan den da ikke\" Pigen: \"Jo, på klem\"
-------------------------------------------------------------------------------- 2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: \"Ryger du efter at du har haft sex\"? Hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter\".
-------------------------------------------------------------------------------- Den ene patient til den anden: \"Ta\'r du nogen sinde din kone i det \'forkerte\' hul?\" \"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!\"
-------------------------------------------------------------------------------- To sædceller instrueres af deres mor: \"Når I snart i jeres liv skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring, til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfyldt.\" Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludselig blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at svømme det bedste, de har lært. Det er mørkt, og konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget. Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre. \'Hej\', råber de glade, \'vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne, - vi leder efter ægget, - kender I vejen?\'. \'Naeaeaeh\', svarer de andre, \'vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare.....\'
-------------------------------------------------------------------------------- En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene: Hva\' ska\' jeg sige, boller fra Koberg. Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer: Hva\' ska\' jeg sige, miniflûtes fra Hatting.
-------------------------------------------------------------------------------- To mænd kommer forbi et hegn hvor en ged sidder fast. Den ene mand smider straks bukserne og gennem puler den stakkels ged. Da manden er færdig kigger han på sin ven og råber så er det din tur. Den anden mand smider så bukserne og sætter sit hoved fast i hegnet.
-------------------------------------------------------------------------------- En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen: \"Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden?\" tavshed. \"Så får man tømrer\" forklarede læreren. \"Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden?\" spurgte læreren igen tavshed. \"Så får man murer\". Igen spurgte læreren: \"Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden? \" Lille Søren havde taget mod til sig: \"Så får man folkeskolelærer.\" \"Ja - og gode karakterer\"
-------------------------------------------------------------------------------- Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende. - Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem? - Tjae, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.!
-------------------------------------------------------------------------------- Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur i Dyrehaven. Poul: \"Puha, når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af.\" Mogens: \"Nåh, jeg vidste ikke, at du blev ophidset af at løbe?\" Poul: \"Det gør jeg skam heller ikke Mogens, men Lones trusser kravler hele tiden op i numsen.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Der står to små drenge og pisser, så kigger den ene på den andens tissemand og siger:\"Hold kæft hvor er din tissemand grim!.\" Så siger den anden:\"Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!.\"
-------------------------------------------------------------------------------- En dreng og hans far går på en nudiststrand. Pludselig spørger drengen:\"Far, må jeg ikke godt holde i din tissemand?\" Faren:\"Jo, så lad gå.\" Modsatte vej kommer en stor negermand og hans dreng og den lille negerdreng opdager den anden dreng holde i sin fars tissemand og spørger:\"Far, må jeg ikke også godt holde i din tissemand?\" Negerfaren:\"Jo ok, men lad nu være med at løbe for langt væk.\"
-------------------------------------------------------------------------------- En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: \"En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?\"
-------------------------------------------------------------------------------- Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg. Journalisten: \"Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?\" Marie-Louise: \"Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex.\" Journalisten: \"Sex?\" Marie-Louise: \"Ja, sidste gang var 1945.\" Journalisten: \"Jamen det er jo længe siden.\" Marie-Louise: \"Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21:15.\"
-------------------------------------------------------------------------------- Den ene mand til den anden: \"Vil du være med til gruppesex?\" \"Hvor mange bliver vi?\" \"Tre - hvis du tager din kone med...\"
-------------------------------------------------------------------------------- En vinduespudser kommer gående med det ene ben i gibs, da han møder en af sine venner. - Hvad er der dog sket? - Jo, jeg stod på en stige og pudsede et vindue, da der pludselig trådte en smuk og saftig pige hen foran mig. Hun begyndte langsomt at klæde sig af, men lige som hun nåede til trusserne, knækkede stigen. - Det var da ærgerligt, at den lige skulle knække der. - Tjae, det er vel heller ikke mange stiger, der kan holde til ti mands vægt...
-------------------------------------------------------------------------------- Lille Lise kom hen og spurgte sin far om hun måtte få nogle penge til en biografbillet. Hendes far svarede at så skulle hun slikke hans pik. Lille Lise ville gerne i biografen så hun slikkede hans pik. Da hun havede slikket hans pik spurgte hun hvorfor den smagte så underligt. Faderen svarede: \"Fordi storebror skulle låne bilen!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Sekretæren kom ind på direktøren kontor. Hun stod og vred sig i hænderne og sagde: \"Ja... Hr. direktør... så vil jeg lige fortælle at jeg har fundet en ny stilling.\" Direktøren kiggede op fra brevbunken og svarede: \"Men dog... skynd dig og gå hen og lås døren, og lad os få den prøvet!\"
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvorfor har afrikanere altid så mange børn? - Det er fordi de får dem sort.
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken? - Så får han en rykker...
-------------------------------------------------------------------------------- Lille Ole spurgte Lille Søren: - Har i sexoplysning i skolen? - Nej, vi har bare almindelige loftlamper!
-------------------------------------------------------------------------------- Der var denne mand, der fortalte sine venner, at han havde mødt den mest lækre dame nede ved togskinnerne aften før. \"Nå, gjorde du det så med hende?\" \"Ja selvføldig gjorde jeg da det!\" \"Var hun også god?\" \"Ja, hun var kanon!\" \"Suttede hun den også?\" \"Nej der var et lille problem, jeg kunne ikke finde hendes hoved!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Den unge mand kommer ind og skal købe et par trusser til sin kæreste. Han betaler med en 1000 kr. seddel, men ekspeditricen kan ikke give tilbage. Hun lægger derfor pakken med trusserne op på hylden og den unge mand går ind i kiosken ved siden af for at få vekslet. Da han kommer tilbage er forretningen fuld af kunder og for at undgå at stå i kø, vinker han til damen der havde ekspederet ham før og råber: \"Hej lille frøken, nu kan de godt tage bukserne ned, jeg har fået kontanter!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Købmanden ansætter en lærling og fortæller ham nogle sælgerfif. I det samme kommer en gammel dame ind i butikken. Hvad skulle det være siger købmanden, damen skal ha en persiennerenser fordi hendes persienner er noget så beskidte, jamen så skal de da også ha en gang rudevask siger købmanden, hvorfor det siger damen ? jo nu hvor deres persienner er rene, så skal ruderne da vel også være rene ? Jaaa siger damen og køber en persiennerenser og en gang rudevask. Købmanden vender sig stolt mod læringen og fortæller at sådan gør en rigtig sælger. I det samme kommer der er lækker ung sild ind i butikken. Købmanden siger til læringen, at han skal prøve at ekspedere. Hvad skulle det være siger læringen ? den lækre sild siger \" en pakke tampax \", læringen siger så \" så skal du vel også ha en gang rudevask \" ??. Rudevask ?? siger silden hvorfor det ?? Joo siger lærlingen \" nu hvor du ikke kan bolle med din kæreste hele weekenden, så kan du lige så godt pudse vinduer \"!!!
-------------------------------------------------------------------------------- I køen foran sædbanken. En kvinde står bagerst sammen med en 3-4 mænd der alle kikker lidt forundret på hende, og ser spørgende på hinanden. Hun står der et par minutter, så kan den ene mand ikke holde sin nysgerrighed længere: \"Sig mig er du ikke gået forkert?\" Hun ryster energisk på hovedet, og mumler: \"Nnh nnh nnh!\"
-------------------------------------------------------------------------------- Vidste du: At Øresundsbroen er bygget af Viagra? - Den er lang. - Den er stiv. - Den står på grund af piller!
-------------------------------------------------------------------------------- - Frøken, deres bageste hul ser en kende \"slidt\" ud. - Ja, jeg dyrker analsex med min kæreste næsten hver nat. - Har I tænkt på prævention? - Prævention? Kan man blive gravid af analsex? - Ja, hvor tror du, advokater kommer fra?
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad er ligheden mellem en kvinde og et kondom? De tilbringer for meget tid i ens lommer og for lidt tid på ens pik.
-------------------------------------------------------------------------------- - Er det sundt at spise lamper? - Lamper? Man kan da ikke spise lamper, lille Ole. - Min mor spiser lamper. - Det kan ikke passe. - Jo, i går aftes hørte jeg hende sige til min far, at hvis han slukkede lampen, ville hun tage den i munden.
-------------------------------------------------------------------------------- - Se her, skat. Olympiske kondomer. - Wow. - Ja, de fås i guld, sølv og bronze. - Hvad med du prøver et sølvfarvet. Så kan det være, du ikke kommer først.
-------------------------------------------------------------------------------- - Jeg vil gerne have en penistransplantation. - Så gerne. Vi har disse modeller her. 10, 15 og 20 cm. - Har I ikke noget længere? - Jo, men så fås de kun i sort.
-------------------------------------------------------------------------------- - Min kone har en affære med en tømrer. - Hvordan ved du det? - I går fandt jeg en sav under sengen. - Nå, men så tror jeg, min kone har en affære med en bil. - Hvorfor det? - I forgårs fandt jeg en mekaniker i klædeskabet.
-------------------------------------------------------------------------------- - De er gravid, frøken. - Jamen, er det nu også helt sikkert, at barnet er mit?
-------------------------------------------------------------------------------- - Ham den nye vicevært er da vist en værre en, Alvilda. Tænk, i dag hørte jeg ham prale med, han havde kneppet samtlige kvinder pånær én her i opgangen. - Nå, det er da sikkert fru Olsen på tredje, hun er altid så sur.
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvordan er De kommet sådan til skade? - Min chef slog mig. - Med de bare næver? - Nej, han havde en skovl i hånden. - Havde du ikke selv noget i hånden? - Jo, hans kones ene bryst, men det er ikke meget værd at slå med.
-------------------------------------------------------------------------------- Hvad er vigtigere end at elske sin næste? At være væk igen, inden hendes mand kommer hjem.
-------------------------------------------------------------------------------- - Goddag, hr. Jeg er desværre kommet til at køre Deres hane ned, men jeg vil gerne erstatte den. - Hver sin lyst, men hønsene er ude i baghaven, så bare gå i gang.
DOKTER : - Doktor, Doktor! Jeg tror at jeg er to forskellige personer. - Schhh... en ad gangen.
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Jeg bliver ved med at tro jeg er usynlig. - Hvem sagde det??!
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Jeg har mistet min hukommelse. - Hvornår er det sket? - Hvornår er hvad sket?
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Folk tror jeg lyver hele tiden. - Ja, ja, fortæl mig nu hvad dit problem i virkeligheden er.
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Jeg bliver ved med at tro jeg er en klokke. - Rolig nu, tag hjem igen og hvis det bliver ved så giv mig et ring.
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Jeg har kun 119 sekunder tilbage at leve i. - Rolig nu, kan du ikke lige vente 2 min.?
-------------------------------------------------------------------------------- - Doktor, Doktor! Jeg roder mig ud i slagsmål med alle. - Hvor lang tid har det stået på? - Hva\' sagde du? Hva\'!! Så svar mig dog...
-------------------------------------------------------------------------------- - Hvad koster det at få min kone rask, doktor? - Omkring 10.000 kr. - Nå, så er det lige meget, bedemanden har givet et meget bedre tilbud.
-------------------------------------------------------------------------------- En mand kommer op til lægen og klager over, at han har smerter på grund af hæmorrider. Lægen beder manden tage tøjet af, og han kommer op på briksen, hvor lægen undersøger ham. Og ganske rigtigt, han har nogle alvorlige hæmorrider. Da manden igen får tøjet på, siger lægen: \"Kom op til mig i morgen, og tag en stor Toblerone med.\" Manden undrer sig noget, men møder næste dag hos lægen med en Toblerone. Han får tøjet af og kommer op på briksen, og lægen fører nu Tobleronen ind bagest i manden, trækker den ud igen, fører den ind igen, og trækker den ud igen. Og lægen siger nu: \"Få nu tøjet på og kom igen om en uge, og du skal igen tage en stor Toblerone med.\" Og manden møder hos lægen en uge senere med en Toblerone, får tøjet af, kommer op på briksen, og igen fører lægen Tobleronen op i manden, trækker den ud igen, fører den op igen, og trækker den ud igen. Bagefter spørger manden
Hvad er forskellen på en blondine og en sæl? En den ene er våd og lugter af fisk - den anden er en sæl.
Hvorfor er det godt have en blondine med ud at køre? Man kan parkere på handicap pladserne.
Hvordan drukner man en blondine? Lader være med at fortælle hende at hun skal synke.
Hvorfor går blondiner med stramme nederdele? For at holde benene samlet.
Hvorfor listede blondinen forbi medicinskabet? Hun ville ikke vække sovepillerne.
Hvad er det der er brunt, blåt og rødt? En brunette der har fortalt for mange blondine jokes.
Hvorfor stod blondinen foran spejlet med lukkede øjne? Hun ville se hvordan hun så ud når hun sov.
Spørgsmål: Hvad kalder man det når en blondine farver sit hår brunt? Svar: Falsk intelligens!
Hvad er forskellen på en blondine og en orangutan? Hårfarven!
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage.
På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge. Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage. Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag holder du frokost i 1 time - det bliver sammenlagt 48 dage. Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligdage om året. Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage. Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du ret til din 25 dages ferie. Tilbage er der 1 dag og den får du fandme ikke fri på!
-------------------------------------- Er du træt? Føler du dig som en udkørt, fladklemt og indtørret svedske? Gruden er sikkert, at du er OVERANSTRENGT !
I en dansk statistik vises, hvorfor du er træt, - og kære joke-læser, det er ikke så underligt. Der er nemlig ikke så mange mennesker, der arbejder, som du tror. I hvert fald ikke efter nævnte statistik.
Nationen består af 5 millioner mennesker, men af disse er 1 mill. over 67 år. Der skulle så være 4 mill. tilbage til at udføre arbejdet.
Men de 2 mill. er under 21 år og tilbage til at udføre arbejdet er der så 2 mill.
Det viser sig, at 1 mill. er ansat af staten, og dermed er der faktisk kun 1 mill. tilbage til at udføre arbejdet.
Men nu er der i Forsvaret 100.000 - og så er der kun 900.000 til at arbejde. I amts- og kommunaladministrationen er der ansat 400.000 - og så er der kun 500.00 tilbage til at udføre artbejdet.
På hospitaler, rekreationshjem, nerveklinikker og lign. er der indlagt 300.000, - så nu er der 200.000 tilbage. Af disse er 188.000 alfonser, bumser, narkovrag og lign, der går og lopper den af uden at arbejde, og nu er vi nede på kun 12.000 til at udføre arbejdet.
Det mest interessante ved statistikken er, at der til stadighed er 11.998 i fængsel, og så er der kun 2 mennesker til at udføre arbejdet - dig og mig!
Frisk mod, kollega. Jeg går på efterløn nu! ---------------------------------------------
En gruppe af chefer skal bruge højden på en dør i et af virksomhedens lokaler. De roder frem og tilbage med stiger og målebånd og alt er et stort kaos. En medarbejder kommer forbi og ser hvad de er i færd med. Han tager døren af hænglserne, lægger døren ned på gulvet, måler højden på den, sætter den på plads igen og giver cheferne målet. Da han er gået griner en af cheferne højt: \"Tsk..tsk..Er det ikke bare typisk for vores uduelige medarbejdere. Vi skal bruge højden og han giver os længden istedet.\"
December måned: Når Børnene får gaver, og far får sekretær.
Direktøren til den ansatte... Jeg forstår det ikke. Sidste måned kom du og bad om lønforhøjelse med det argument at du var uunværlig for firmaet og nu vil du minsandten have 4 dages fri?
Et fly fyldt med sælgere forulykkede på en mark. Da politiet nåede frem kunne de ikke finde hverken overlevende eller døde sælgere. Derfor spurgte de den bonde der ejede marken hvor alle sælgerne var henne. - \"Jeg har begravet dem. De var døde allesammen.\" - \"Døde? Alle sammen?\" - \"Ja, nogen af dem sagde de ikke var, men du kender jo sælgertypen ikk\'?\"
Arbejde Blandet Blondine De kære børn. Dyr EDB Forskelle Frække Grove Himmel og helvede Hos Lægen Kendte Kvindechauvanistiske Ligheder Mad og drikke Mandschauvanistiske Mor, Mor! Nationaliteter og religioner Parforhold På bar Telefonsvarebeskeder Tjener Århusianere Anbefalinger.... - Har De slet ingen anbefalinger fra Deres tidligere arbejdsgiver? - Jo, - han anbefalede mig at søge et andet arbejde!
Tror du på et liv efter døden? spurgte chefen én af de ansatte. - \"Ja, det gør jeg!\" \"Det er godt\", sagde chefen, \"for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!!
Chefen: Frøken Hansen, hver eneste gang, jeg har brug for Dem, sidder De og telefonerer! - Ja, men det har allesammen været forretningssamtaler! - Så vil De måske være så venlig ikke at kalde firmaets kunder for \"snuskebasse\"!!
Godt: Din kone er gravid. Mindre godt: Det er trillinger. Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.
Hvad får man hvis man krydser et Jehovas vidne med en ateist? En der ringer på din dør, for at tale om ingenting.
En italiener, en franskmand og en jøde blev fanget under en krig og skulle henrettes. De blev spurgt hvad de ønskede at spise som deres sidste måltid. Italieneren bad om en pizza og fik straks serveret en sådan, hvorefter han blev ført bort. Franskmanden bad om frølår og fik straks serveret disse, hvorefter også han blev ført bort. Da det blev jødens tur, bad han om jordbær. - \"Jordbær?\", spurgte fangevogteren overrasket. - \"Ja tak...jordbær.\" - \"Jamen det er jo ikke sæson for jordbær lige nu?\" - \"Jeg venter gerne så...\"
Hvad er den mest brugte Mors dag-gave i Tyrkiet? En barbermaskine
Menighedsrådet var meget utilfreds med den ny præst, som røg pibe. En dag kom formanden for rådet kørende på sin cykel hen til præsten, som stod og røg. Formanden mente, at nu havde han chancen for at få præsten til at holde op og spurgte: \"Tror pastoren, at Herren, dengang han gik på jorden, røg pibe?\" - \"Om han røg pibe, skal jeg ikke kunne sige, men han kørte i hvert fald ikke på cykel!\"
Han gik i Sahara 250 vest for Cairo. Dér mødte han en beduin. - Undskyld, hvad vej skal jeg gå for at komme til Tunis? - Du skal gå lige ud til på fredag, og så skal du dreje til højre!
Hvilken dag bliver der solgt flest barbermaskiner i Iran...... Mors dag
Please, could you tell me the difference between mind and matter? ? ? ? Never mind, - it doesn´t matter !
Folkemængden stod rundt om Jesus der var neglet til korset. Jesus kalder svagt:\"John....John..\". John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå op til sin herre. Ligefør han når derop er der en soldat der griber fat i ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i folkemængden. Jesus kalder igen svagt:\"John...\" Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive grebet af soldaten, der nu hugger han venstre hånd af og smider han tilbage i mængden. Jesus: \"John...\" Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har tilbage. Han kigger op på Jesus: \"Jeg er kommet min Herre. Hvad ville du?\" Jesus: \"John...John..Jeg kan se dit hus heroppe fra.\"
Hvorfor kysser katolikker Sct.Peters-statuens storetå? - Fordi den står i ROM!
Hvad kalder man en homoseksuel skotte? En sparebøsse!!!
Her kommer den mest ultimative.. Brought to you buy the Lord him self..
- En flok bøfler kan ikke bevæge sig hurtigere end det langsomste individ i flokken og når de bliver jaget, er det de svageste og langsomste dyr i bagtroppen, som først bliver dræbt.
Denne naturlige udvælgelse er god for flokken som helhed, fordi den generelle hurtighed og sundhedstilstand konstant bliver bedre, når de svageste individer hele tiden bliver sorteret fra.
På nogenlunde samme måde kan den menneskelige hjerne ikke arbejde hurtigere end de langsomste hjerneceller. Vi ved, at overdreven indtagelse af alkohol slår hjerneceller ihjel, men naturligvis er det de svageste og langsomste hjerneceller, der først bliver angrebet.
På denne måde eliminerer jævnlig indtagelse af ØL de svageste hjerneceller og gør derved hjernen til en hurtigere og mere effektiv maskine.
Det er derfor, du altid føler dig smartere efter et par ØL !
Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham. Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: - Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden. - Dansede du? - Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!
En and kommer ind i en lille købmandsforretning i en lille by og spørger frisk og frejdig: \"Har I majs?\". Købmanden svarer nej, men anden kan prøve i den anden butik i flækken.
Dagen efter kommer anden igen ind i butikken og spørger frisk og veloplagt \"Har I majs?\". Købmanden svarere muggent \"Nej. Det havde jeg ikke i går og selvfølgelig heller ikke i dag! Prøv ved naboen!\"
Næste dag kommer anden atter ind i butikken spørger glad \"Har I majs?\". Købmanden der nu er godt vrissen nærmest vrænger \"NEJ! Det havde jeg ikke i går,heller ikke i forgårs og ved gud om jeg heller ikke har det i dag. Kommer du igen ogspørger om jeg har majs sømmer jeg dine grimme andefødder fast til gulvet med syvtommersøm. COMPRENDO?!?!?!?!?\" Anden skynder sig væk.
Fjerde dag kommer anden meget forsigtigt ind i butikken. Den lister op til disken og hvisker \"Har I nogen søm?\". Svaret er \"Nej, det har vi ikke.\" \"Har I majs!?!\"
En mand kommer op til lægen og klager over, at han har smerter på grund af hæmorider. Lægen beder manden tage tøjet af, og han kommer op på briksen, hvor lægen undersøger ham. Og ganske rigtigt, han har nogle alvorlige hæmorider. Da manden igen får tøjet på, siger lægen: "Kom op til mig i morgen, og tag en stor Toblerone med." Manden undrer sig noget, men møder næste dag hos lægen med en Toblerone. Han får tøjet af og kommer op på briksen, og lægen fører nu Tobleronen ind bagest i manden, trækker den ud igen, fører den ind igen, og trækker den ud igen. Og lægen siger nu: "Få nu tøjet på og kom igen om en uge, og du skal igen tage en stor Toblerone med." Og manden møder hos lægen en uge senere med en Toblerone, får tøjet af, kommer op på briksen, og igen fører lægen Tobleronen op i manden, trækker den ud igen, fører den op igen, og trækker den ud igen. Bagefter spørger manden: "Skal jeg også tage en Toblerone med næste uge?" "Nej," siger lægen. "Næste uge skal du tage en hammer med." Ugen efter kommer manden med en hammer, og oppe på briksen fører lægen nu hammerskaftet op i manden og trækker det ud igen. Kort efter stikker en hæmoride hovedet ud og siger: "Hvad, skal vi ikke have chokolade denne gang?" Og så gav lægen den et ordentligt slag med hammeren.
Psycopaten og lille Lise var på vej ind i den STORRE MØRKE SKOV. så siger lille Lise, ejj, jeg tør altså ikk' at gå der ind. Tænk på mig mig siger psycopaten, jeg skal gå alene ud!! Muhahah :D
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
