Fortæl en vits

Det var i 70'erne under den kolde krig. Margaret Thatcher var på besøg hos Bresnev i USSR. En aften, hvor de sidder og hygger sig og klokken nærmer sig 24, rejser Maggie sig op og siger: Det' min fødseldag.
Bresnev: Jamen Maggie dog, sig hvad du ønsker, og jeg skal opfylde det.
Maggie: Jamen, så kunne jeg godt ønske mig at du åbnede Ruslands grænser, så dem, der har lyst, kunne rejse ud.
Så siger Bresnev: Nåhhh - du vil være alene med mig !?!

Den gamle dame fyldte 100 år og fik besøg af borgmesteren. Han spurgte om hun var intereseret i hjæmmehjælp. den gamle svarede: "det vil jeg lige tænke over". Efter et par dage ringede hun til borgmesteren og sagde: "jeg tager jobbet hvis jeg får en knallert og pengene sort"

Ham Bresnev er en lille gris :).

Der var røveri i Den Danske Bank. To røvere kommer ind og råber: Alle ned på maven, alle ned på maven. Men kasserersken lægger sig ned på ryggen. Så hører man kontorchefen sige: Rigmor, vend dig om, det er et bankkup, ikke en firmafest.

En historie fra det virklige liv.
En vens kollega,og hans kone kørte ned til bager for at købe kager til kaffen, hun stiger ud af bilen, og går ind til bageren, hun kan mærke at hun skal slå en lille f**s, hun skynder at handle færdig, hvorefter hun skynder sig ud i bilen til sin mand, hvorefter hun slår den største s**d som nogen har hørt, kvinden bliver så opmærksom på at det er den forkerte bil hun har sat sig ind i, og der sidder en fremmed mand og kikker på hende, derpå finder hun sin egen bil, og mand, og hun siger kør, kør kør, da de så kører derfra følger der en bil efter dem, manden siger flere gange at der er en bil der følger efter dem, men konen siger bare kør, da de endelig når hjem, stiger manden ud af bilen, og så står den mand der har forfulgt dem, med en pose, og siger i glemte kagerne,

Det er jo alligevel meget rart at vide, at ens vittigheder er ældre end én selv ggg.

*S*

Københavneren var kommet på landet, og havde ikke kørt i ret lang tid, før han så en bonde der stod og bollede en ko
"Fy for satan" tænkte han, og kørte lidt videre.
Et par 100 meter længere fremme stod endnu en bonde, og bollede en ko.
"Hold kæft, de er perverse herude på landet" tænkte han.

Lidt henne ad vejen kom han til en mark, hvor der gik et køer.
Han standsede og kiggede lidt på dem, og tænkte "Ja jeg vil fame ikke stå tilbage for sådan et par bonderøve. Når de kan, kan jeg sgu osse"
Resolut steg han ud af bilen, og gav sig til at bolle den ene ko.
Et stykke inde i akten, opdagede han at der var nogen der grinte ad ham.
Han vendte sig om, og så de 2 bønder, stå og grine så tårene trillede.
"Hva faen griner i af" sagde han forfjamsket. "Når i kan, kan jeg vel osse"

"Jow - men do havde ju ette behøvs å ta den grimmeste"

Pensionisternes tipsklub har stor succes. De vinder igen og igen. En dag dukker
tipstjenesten op for at høre, hvad der foregår i klubben. Gamle Anedemonstrerer:
- Ser du, vi tager bukserne af Kurt her. Så løfter vi op i hans pik. Falder den
til højre, sætter vi et 1-tal, falder den til venstre, sætter vi et 2-tal og
falder den i midten, sætter vi et kryds.- Hvad så hvis den slet ikke falder ned?
- Så får vi ikke tippet den uge.

-----------

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.
Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways!"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for "British Airways."
Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...


-------


Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked.
Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster.
Åh, Effendi, svarer kræmmer Hassan, de er meget dyre. Det er ægte elskovs-tøfler,
når du har dem på har du aldrig problemer med potensen.
Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne.
Jensen tager tøflerne på, og de virker !! Jensen kaster Hassan ind over disken,
og går i gang med at give ham en baghyler.
Hassan spræller, og råber: Effendi, Effendi - du har taget tøflerne omvendt på !

Den ene mand til den anden: Bliver din kone ophidset når i har sex?
Næh, svarer den anden. Men du skal høre hende, når jeg tørrer den af i gardinet.

En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til".

"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.
Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler.
Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.

"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.

Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen.
Der går igen et par dage, hvor intet sket.

"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.

Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:

"Svend Bent! ..... Svend Bent!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!"

Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:

"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"

"Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt," så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:

"Hej skat, har du haft en god dag?"

"Jaah den har faktisk været ret god."

"Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."

Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."

Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:

De har en tennisalbue

Dyp din arm i varmt vand.

Undgå tunge løft.

Der vil være en bedre om to uger.

Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.

Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:

Din hund har orm.

Giv den vitaminer.

Din datter er på stoffer.

Få hende på en afvænningsklinik.

Din kone er gravid med tvillingepiger.

De er ikke dine.

Anskaf dig en advokat.

Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.

maped, og så det hun siger, gud jeg er blevet voldtaget :).

En mand skal slippes ud fra et sindsygehospital, han skal op til en prøve, han får en levende edderkop udleveret, find nogle egenskaber ved denne ederkop bliver der sagt, han sidder lidt og kikker, så sætter han edderkoppen ned på bordet, siger fremad march, og den fimser fremad, til højre siger han, og den drejer til højre, til venstre siger han, og den fimser til venstre, derefter tager han edderkoppen, river alle dens ben af, sætter den tilbage på bordet, og siger fremad march, den rører sig ikke ud af pletten, til venstre der sker ikke noget, til højre dyret rører sig ikke ud af pletten, derefter siger han edderkopper kan ikke høre når man river benene af dem.

der var engang tre drenge, de hed manér, F**K og Lort.
en dag var de alle tre ude og cykle, da Lort faldte af cyklen.
Manér hoppede af sin cykel og løb over for at hjælpe Lort op.
I mellemtiden havde F**K fundet en Politimand:

F**K: Hjææææææææææææælp!
Politimand: Hvad er der galt!?
F**K: min ven er lige faldet af sin cykel!?!
Politimand: Hvad hedder du?
F**K: F***********K!!"!""!"!"!"!!"!
Politimand: HVOR ER DINE MANÉR!!!!!!
F**K: Manér??? Nååå... han er ovre og samle Lort op!


HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHAH!

hmmmm den kom bare til mig?

Hvorfor elsker maænd stadig kvinder? Fordi det er den letteste måde at få transporteret sæd fra sengen til toilettet.

Skulle have været et svar...;o)

heheheh... hmmm... >STENER VITSER<