07. juli 2001 - 22:33Der er
41 kommentarer og 1 løsning
Lørdagsgrin
(((((((((ring-g-g-g-g)))))))))))
***pick up***
\"Hello?\"
\"Hi, honey, this is Daddy,\" .... \"Is your Mommy near the phone?\"
\"No, Daddy. She\'s upstairs in the bedroom with Unc\'a Frank,\"
After a brief pause, Daddy says, \"But you haven\'t got an Uncle Frank, honey!\"
\"Oh Yes, I do, and he\'s upstairs in the bedroom with Mommy, right now!\"
\"Uh, Okay, then......here\'s what I want you do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank that Daddy\'s car just pulled up outside the house.\"
\"Okay, Daddy!\"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. \"Well, I did what you said, Daddy.\"
\"And what happened?\" he asks.
\"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she\'s all dead.\"
\"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?\"
\"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool.....but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he\'s all real dead too.\"
***long break***
Then Daddy says, \"Swimming pool???? Is this 555-7039??
Et par bemærkninger fra børn på 5-10 år vedrørende religion. \"Gud kommer egentlig fra Gudhjem.\" (Lars Henrik 5 år) \"Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig.\" (Kate 6 år) \"Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen\" (Nicole 5 år) \"Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden.\" (Henrik Andre 7 år) \"At være engel er typisk kvindearbejde.\" (Anna 9 år) \"Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler.\" (Cornelia 7 år) \"I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser.\" (Therese 7 år) \"Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud.\"(Karianne 7 år) \"Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig.\"(Halvor 6 år) \"Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse.\" (Sofie 9 år) \"Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger ære være Gud i øjet.\" (Jenny Kristine 9 år) \"En discipel er en slags æsel.\" (Rune 6 år) \"Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt.\" (Sophie 7 år) \"Menigheden er dem, der holder med præsten.\" (Mie 8 år) \"Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks.\" (Frida 6 år) \"De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det.\" (Johnny 5 år) \"Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse.\" (Christoffer 8 år) \"Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner.\" (Silje Marie 7 år) \"Og der findes to slags negle: Almindelige engel og skytsengle. \"Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret.\" (Anne Sophie 6 år) \"I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad.\" (Morten 7 år) \"Jeg har en hund som tror på Gud.\" (Ida 5 år) \"En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from som en kat.\" (Anne Mrthe 8 år) \"Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan.\" (Kate 6 år) \"Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet.\" (Raymond 7 år) \"Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig.\" (Hans Petter 9 år) \"Man kan blive frelst eller total frelst; det kommer an på hvad man gider.\" (Ingrid Marie 8 år)
Om vi keder os på Turistbureauet? Hvorfor spørger I om det...Vi har får foreksenpel masser af gode spørgsmål fra udlændinge der ikke helt forstår os danskere og vores opførsel.
Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?
Er sterilitet arveligt?
Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?
Hvad hedder de små plastik rør, der sidder for enden af et snørrebånd?
Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene? (Der er stadig lås på den på Chr. Havns Torv!)
Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
Hvis man forsøger at bevise Murphy\'s lov, vil det så gå galt?
Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
Hvorfor er ordet \"forkortelse\" så langt?
Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
Findes der et andet ord for synonym?
Hvordan smider man en skraldespand væk?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
Hvorfor krymper får ikke når det regner?
Er det rigtigt at kanibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt?
Hvordan ved de vilde dyr at de kun må krydse vejen der hvor der står skilte?
Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?
Hvad er en \"molevit\" og hvor stor er den?
Hvorfor smasker man ikke ind i væggen når man hopper i et tog der kører med 100 km i timen?
Hvis nu politiet anholder en stum mand, får han så at vide at han ikke har ret til at udtale sig?
Hvor meget er en hel fjerds? Når en halv fjerds er 70, er det så 140?
Hvis \"Super Lim\" virkelig klæber på alt, hvorfor klæber det så ikke på indersiden af tuben?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?
Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?
Hvorfor sige man \"jeg skriver det lige OP\", når man skal huske noget, men \"jeg skriver det lige NED\" for ikke at glemme noget??.
Hvorfor er der aldrig optaget når man ringer til et forkert nummer?
Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?
Hvis år 2030 hedder \"trediverne\" og år 2040 \"fyrrene\"? Hvad kalder man så År 2000 og 2010 ?
Hvordan skriver man 0 (Nul) med Romer Tal ?
Hvor mange uger er der på et lysår?
Hvis et ord var stavet forkert i en retskrivnings ordbog hvordan ville vi så kunne finde ud af det?
Hvis man smelter tøris kan man så tage et bad uden at blive våd?
Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?
Hvad var aberne dengang mennesket var aber?
Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?
Hvorfor hedder 1½, halvanden når det ikke er det halve af 2?
Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?
Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?
Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne ? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere ?
Hvor går skovridere hen for at \"komme væk fra det hele\"?
Kan fisk blive tørstige??
Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?
Hvis kærlighed gør blind, hvofor er frækt undertøj så så populært?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?
Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor siger man \"et par bukser\", når der kun er ét stykke tøj?
Hvofor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Er shampoo til dyr, testet på mennesker?
Kan et stykke sæbe blive snavset?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Hvorfor trykker man altid hårdere på fjernbetjeningen når den er ved at løbe tør for batteri?
Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?
Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?
Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk\'?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?
Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvorfor hedder det \"myldre-tid\" når alle bilerne kører langsomt?
Forlad kopimaskinen indstillet til 99 kopier, formindsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.
Sig i en \"drive in\", at du skal have maden med hjem.
Hvis du har glasøje, slå lidt på det af og til med en kuglepen, når du taler med andre.
Insister på altid at have vinduesviskerne sat til \"for at holde dem i form\"
Svar altid på hvad folk siger med et \"det er, hvad DU tror\".
Øv dig i at lyde som et modem.
Overstreg \"meningsløs information\" i et videnskabeligt papir og giv en kopi til din chef.
Pib når du ryger.
Vis at en samtale er over ved at holde hænderne for ørerne.
Sig tilfældige tal når nogen regner.
Klips papir sammen på midten.
Udforsk offentligt hvor lavt du kan sige kvælelyde.
Dyt og vink til fremmede.
Nægt at sætte dig ved et bord på en restaurant og spis ved kasseapparatet.
SKRIV KUN MED STORE BOGSTAVER.
Skrv kn knsnntr.
undlad at sige noget når du tager telefonen.
Gentag følgende ordveksling tyve gange: \"Hørte du det ?\", \"Hørte du det så denne gang?\", \"Glem det, nu er det væk!\"
Slæb fødderne i stedet for at gå alm.
Nyn indledningen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du \"nej, vent, det var forkert\" og begynd forfra.
Spørg folk hvilket køn de er.
Syng med når du er til opera.
Gå til en poesiaften og spørg efter hvert digt, hvorfor det ikke rimer.
Stil dine kolleger mystiske spørgsmål og noter svarene på en blok, mens du mumler et eller andet om en \"psykologisk profil\".
Fortæl til dine venner 3 dage på forhånd, at du ikke kan komme til deres fest, fordi du har hovedpine.
Send mailen til alle på din mailingliste, selv om de har bedt dig om ikke at sende den slags mails.
Ting man ikke skal gøre til køre prøven:
Skru helt op for radioen. Når den sagkyndige rækker hånden frem for at skrue ned, giver du ham/hende et lap over fingrene.
Lige inden I skal til at køre, gasser du helt vildt op, kigger over på den sagkyndige med et ondt blik og siger:\"Spææænd seeeleeeen.\" (Slip koblingen lidt hurtigt!)
Kom til køreprøven i jakkesæt. Inden den sagkyndige sætter sig ind i bilen, spørger du om ikke han/hun kan lægge et stykke plastic på sædet, så han/hun ikke snavser det til.
Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, trykker du speederen helt i bund og siger til ham/hende at du troede det var bremsen.
Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, hiver du i det håndtag der åbner motorhjelmen og siger: \"Hov!\"
Når du sætter dig ind i bilen, kigger du på pedalerne og siger:\"Hvilken en af dem, er det nu der er speederen?\"
Inden du skal til prøve, fylder du bagsædet op med tomme ølflasker.
Midt i køreprøven lægger du blidt armen rundt om den sagkyndige.
Sig bandeord og giv de andre bilister \"fingeren\".
Når du holder ved et lyskryds gasser du op et par gange mens du knurrende kigger frem og tilbage på billisten ved siden af.
Dyt af alle andre billister.
Ting man generelt ikke skal:
Man skal ikke accelerere geologiske fragmenter, når man residere i et transparent domicil.
Man skal ikke kaste med æbler, hvis man selv er et skrog!
Men skal ikke kaste med bolcher, når man selv bor i et kræmmerhus!
Man skal ikke kaste med sten, når man selv er reagensglasbarn.
Man skal ikke kaste med papir når man selv er en papand!
Man ska\' ik\' kaste med blyanter når man selv bor i et penalhus!
Hvorfor siger man \"et par bukser\", når der kun er ét stykke tøj?
Den er der faktisk et svar på. Tøj \"udvikler sig\" sammenlign fx det gmle danske ord hoser -> stømper med det tyske ord hosen -> bukser Der er det samme ord. strømper udvikler sig efterhånden til bukser.
\"640K ought to be enough for anybody.\" - Bill Gates, 1981 \"I believe OS/2...to be the most important OS...of all time\" - Gates, 1987 \"If you can\'t make it good, make it LOOK good.\" - Bill Gates.
A man takes the day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, Ribbit 9 Iron. The man looks around and doesn`t see anyone. Again, he hears, \"Ribbit 9 Iron.\" He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron. Boom! He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, \"Wow that`s amazing. You must be a lucky frog, eh? The frog replies, \"Ribbit Lucky frog.\" The man decides to take the frog with him to the next hole. \"What do you think frog?\" the man asks. \"Ribbit 3 wood.\" The guy takes out a 3 wood and, Boom! Hole in one. The man is befuddled and doesn`t know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, \"OK where to next?\" The frog replies, \"Ribbit Las Vegas.\" They go to Las Vegas and the guy says, \"OK frog, now what?\" The frog says, \"Ribbit Roulette.\" Upon approaching the roulette table, the man asks, \"What do you think I should bet?\" The frog replies, \"Ribbit $3000, black 6.\" Now, this is million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck. Boom! Tons of cash comes sliding back across the table. The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, \"Frog, I don`t know how to repay you. You`ve won me all this money and I am forever grateful.\" The frog replies, \"Ribbit Kiss Me.\" He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it. With a kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl.
\"And that, your honor, is how the girl ended up in my room. So help me God or my name is not William Jefferson Clinton.\"
1) Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder 2) Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder 3) 14 dages ferie kan klares med en kuffert 4) Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på 5) Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder 6) Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale 7) På natklubber kan du gå på toilettet alene 8) Du beholder dit efternavn 9) Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig. 10) Du kan se humoren i Tid til Kærtegn 11) Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned 12) Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde 13) Tre par sko er nok 14) Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers 15) Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet 16) Et humør i mere end en time af gangen 17) Samme arbejde... mere i løn 18) Med 400 mio spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud 19) Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med 20) Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen 21) Pornofilm er lavet med dig i tankerne 22) Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende. 23) Baywatch 24) En dag bliver du en gammel gris 25) Du kan skrive dit navn i sneen med gult.
Din Kristus er jøde Din bil er japansk Din pizza er italiensk Din vin er chilensk Dit demokrati er græsk Din kaffe er brasiliansk Dit ur er schweizisk Din skjorte er indisk Din radio er koreansk Dine ferier er tyrkiske, franske og spanske Dine tal er arabiske Din skrift er latinsk
Translation Of Male Lines: ----------------------------
1. \"Haven\'t I seen you before?\" => \"Nice ass.\" 2. \"I\'m a Romantic.\" => \"I\'m poor.\" 3. \"I need you.\" => \"My hand is tired.\" 4. \"I am different from all the other guys.\" => \"I am not circumcised.\" 5. \"I want a commitment.\" => \"I\'m sick of masturbation.\" 6. \"You\'re the only girl I\'ve ever cared about.\" => \"You are the only girl who hasn\'t rejected me.\" 7. \"I really want to get to know you better.\" => \"So I can tell my friends about it.\" 8. \"It\'s just orange juice, try it.\" => \"3 more shots, and she\'ll have her legs around my head.\" 9. \"She\'s kinda cute.\" => \"I wouldn\'t kick her out of bed but a pillow over the head might be necessary.\" 10. \"I don\'t know if I like her.\" => \"She won\'t sleep with me.\" 11. \"I miss you so much.\" => \"I am so horny that my male roommate is starting to look good.\" 12. \"Was it good for you?\" => \"I\'m insecure about my manhood.\" 13. \"How do I compare with all your other boyfriends?\" => \"Is my penis really that small?\" 14. \"I had a wonderful time last night.\" => \"Who the hell are you?\" 15. \"Do you love me?\" => \"I\'ve done something stupid and you might find out.\" 16. \"Do you \'really\' love me?\" => \"I\'ve done something stupid and you\'re going to find out sooner or later.\" 17. \"How much do you love me?\" => \"I\'ve done something really stupid and someone\'s on their way to tell you by now.\" 18. \"I have something to tell you.\" => \"Get tested.\" 19. \"I\'ll give you a call\". => \"I\'d rather have my nipples torn off by wild dogs than see you again.\" 20. \"I\'ve been thinking a lot.\" => \"You\'re not as attractive as when I was drunk.\" 21. \"I think we should just be friends.\" => \"You\'re ugly.\" 22. \"I\'ve learned a lot from you.\" => \"Next!!!!\" 23. \"I\'m on a long distance call, can you call me later?\" => \"I gotta turn on my answering machine.\"
Vejledning i TeleDanmark Internet Support --------------------------------------------------------------------------------------- Når ikke du ved hvad du skal sige, kan nedenstående bruges efter behov:
\"Det eneste jeg kan sige er at, [indsæt standard svar. se vedlagt liste]\"
1. vi har en tekniker på sagen. 2. vi arbejder på det, men vi har meget travlt. 3. jeg ikke kan love dig noget, men der skulle gerne ske noget i næste uge. 3. jeg ikke kan love dig noget, men der skulle gerne ske noget i løbet af et par dage. 4. jeg ikke kan se hvad der er galt, men vi arbejder på det. 5. jeg godt kan se det fra din side, men vi gør hvad vi kan. 6. jeg ikke kan give dig en tidshorisont, da vi er meget presset i øjeblikket.
What do we believe in ? ------------------------------------------------------------------------ Taoism: Shit happens Buddhism: If shit happens, it\'s not really shit Islam: If shit happens, it\'s the will of Allah Protestantism: Shit happens because you don\'t work hard enough Catholicism: Shit happens because you\'re bad Judaism: Why does this shit always happen to us ? Hinduism: This shit happened before Hare Krishna: Shit happens rama rama Jehovah\'s Witnesses: Knock, knock, shit happens Christian Science: Shit happens in your mind Stoicism: This shit doesn\'t bother me Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn\'t Rastafarianism: Let\'s smoke this shit Ateism: No shit
Why We Didn\'t Have Sex -------------------------------- To My Dear Wife,
During the past year, I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 12 times. The following list is why I didn\'t succeed often.
1. The sheets are clean 54 times 2. It is too late 17 times 3. Too tired from shopping all day 49 times 4. It is too early 20 times 5. It is too hot 15 times 6. Pretending to be asleep 15 times 7. The neighbors will hear us 3 times 8. Headache 22 itmes 9. Sunburn 7 times 10. Your Mother will hear us 9 times 11. Not in the mood 43 times 12. You will wake the baby 17 times 13. Watching the late show 6 times 14. New Hairdo 5 times 15. Too sore 16 times 16. Wrong time of month 36 times 17. Have to get up early 19 times
Of the 12 times I did succeed, the activity was not satisfactory because 2 times you just laid there, 4 times you reminded me that there was a crack in the ceiling, 3 times you told me to hurry up and get it over with, 2 times I had to wake you up to tell you that I had finished, and once I was afraid I had hurt you because I felt you move.
To My Dear Husband,
I think that you have gotten things a little confused. Here are the real reasons you did not get it more often than you did.
1. Came home drunk and tried to fuck the cat 15 times 2. Did not come home at all 36 times 3. Did not cum 21 times 4. Came too soon 33 times 5. Went soft before you got it in 33 times 6. Toes cramped 10 times 7. Working too late 38 times 8. Have to get up early to play golf 29 times 9. Had a fight and someone kicked you in the balls 2 times 10. Caught Herman in your zipper 4 times 11. Caught a cold and your nose kept running 3 times 12. Burned your tongue on hot coffee 3 times 13. You had a splinter in your finger 2 times 14. Came in your PJ\'s while reading a dirty book 16 times 15. Watching football on TV 98 times 16. Hemorrhoids flared up 10 times
Of the times we did get together, the reason I laid still was because you were fucking the sheets. I wasn\'t talking about the crack in the ceiling. What I said was, would you prefer me on my back or kneeling. The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe!!
1. Lukker øjnene og håber på det bedste 2. Kører videre uden at reagere 3. Du ruller vinduet ned og råber \"Det ligner grangiveligt en tissemand - den er bare mindre\"
apollo69:> ahh .. det er faktisk en jeg selv har fundet på engang jeg var godt og vel sur på TDC ;-) Efter jeg havde snakket med et par supportere hvor de rent faktisk har sagt de ting til mig ;o)
*hæ hæ* jaer .. med alt det lort de kan fyre af må de da have en server til det ;o)
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
